って先々週の話なんですけど・・・


喧嘩しました。


いろいろ我慢してること言ってやりました。



と言いつつ喧嘩はしょっちゅうしてるんですが・・・
（こんなに喧嘩する人は初めてです）


でもそれから少し彼に変化が見えます。




・・・それもあの人のことだからいつまで続くか・・・




ま、今の状態に文句ないです。








ただ、最近思うことは私は未だにあの人のこと
わかってないような気がしてます。

とても難しい人です。


私も難しい人ではありますが・・・・

彼氏から今メールがきた。


今日は早く帰れそうって言ってたのに、


結構遅いじゃん！！！！



まっ、あの人だし・・こんなもんよね・・・



迎えにいこ・・・・

思いっきり不満爆発します！

ここでしかできないから・・・



2週間休みなしで働いてる。

土日も連続出勤。。


社員はちゃんと代休があるのになぜにうちらにはないの？


「休みが取りたい」と言ったら

「休みの人がいっぱい入ってるからダメ」だってさ・・・



　　　　　ありえないだろ！



2週間連チャンで働いてる人を優先的に入れるべきだろ！



・・・・・おかしいよ！　


体壊したらあんたらどうしてくれるんだ？

何もしてくれないだろ？


そんな会社だから突発休みが多いんだよ。


それに気づかないで、突発した人を責めるあんたたちは


いったい何様だよ！？





・・・・うちの上司は本当に思いやりがない。

なぜ、気持ちよく休みをくれないのだろう・・・



今日やっと半休をもらった。

それでも2週間出勤には変わりはない。



今日の半休だって、黒板の私の名前のところに表示はなかった。


嫌がらせですか？休みをくれないからブツブツ言った私に対しての。



私だってブツブツ言いたくはない。

でもこれだけ休みなしで働いてるとイライラもしてくるのですよ。





忙しくて休みなしで働いてる人は世の中にいっぱいいるだろう。


実際、私の周りにもいるし。


そういう人達からしたら“そんなこと”と思うかもしれない。

贅沢かもしれない。




でも休みって大事だと思う。


休日って必要だと思う。。。



あの会社にいると不満ばかりを抱えそうで嫌になる。



自分がさらに嫌いになりそう。。

今の所に勤めだして2年半になる。

私は会社の人達と一線を引いている。

会社で友達を作ろうと思ってないのだけど、

本当は人付き合いが苦手だし、

私自身話しててもつまらない人間だと分かってるから

一線を引いていると思うようにしてる。

（めっちゃネガティブ思考）


それに女性の多い職場だからそれなりのイザコザがあって

それを見てああいうことになりたくないと思ってたから

職場の人には当たり障りなく、気を遣ってきた。




それでもやっぱり2年半もいると

職場でよく話す友達らしきものもできてくるもので・・・


ただプライベートでの付き合いはないから

友達とはいえないな・・。




その人達と先日ちょっと問題が起こった。

詳しくは書かないけどハッキリ言って私には何一つ落ち度はない。

私が悪いのではない。


でもそのことで私の悪口を散々言ってたらしい。


私はその人達が嫌いじゃなかった。

友達とはいえなくてもそこそこ親しくやっていけてたはずなのに。。





会社に不満なんていっぱいある。

上司に影で何を言われていようがそんなことは気にしない。

なんせ、好き嫌いがもろに出る上司だから

嫌なこともいっぱいある。

でも生活のため、お金のためと我慢しながら

ちゃんと仕事をこなしてきた。



そんな私でも本当に限界!もう嫌だ！と思う出来事だった。




これから、その人達とどうやって接していけばいいのか・・

割り切ったとしてもこの嫌な気持ちがどこまで続くのか・・

そんなことを考えると気分が沈む。



ここ3週間ほど、例の病気が久々に顔を出し体調がよくないのに

こんな事が起こると気力も何もなくなり落ち込む一方・・・



あの会社にいると人間不信になりそう。




もうなってるか・・・・



今は彼と息子意外誰とも関わりたくない。

誰とも話したくない。

今日は天気よかったです。


でもって、タイトルは私の心の中です。


案の定、彼は昨日の晩仕事帰りにうちに来て、
今日の朝家に帰って行きました。


もちろん、気持ちとは裏腹に笑ってバイバイしましたよ。
そりゃあ、『仕方ない』ことですから。


昨日の晩はDVDを2本借りてきてうちで鑑賞。
あの人にしてみれば休日過ごせない分の埋め合わせだろうけど
そんなもの私にはいらない。


だって・・・おいおい、私は夜の女かよ！！ってかんじですもの。



　あのさぁ、来週末私は仕事なわけであなたは子供らと過ごせるんじゃん！
　“それなら今週末は私と”って思ってくれないわけ？？
　思ってくれてもいいんじゃん！？


そんな気持ちがフツフツと沸いてきてドンヨリしてます。



朝、駅まで送ってから携帯の電源を切りました。
くるかわからないメールを待つのも、
きたメールを読むのも嫌だったから。



ドンヨリの私は今日彼を駅まで送っただけで
それ以外一歩も外に出てません。



私はわがままなんでしょうかね・・・・

書こうと思ったらネットが繋がらなかったり
息子が使っていたりとタイミング悪くて
書けなかったよ。


日が空いてしまうのは・・・まぁ、いつものことだわな。。




あまり時間もないので記録だけ。。




　　9月の3連休の日曜、帰って子供らと過ごすって言ってたのに
　　急に私に時間をくれた。。
　　一緒に過ごせないって思ってた私はすごく嬉しかった。
　　たまにそういう優しさを見せてくれるんだよね・・・この人。。
　　1年も近いってことで初めてデートで行った所に行った。

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　　9月の最後の週末、27日と28日で旅行に行った。
　　2回目の旅行、行き先は静岡。
　　貸切風呂を予約して二人でのんびり入って温泉を満喫した。
　　
　　1回目の旅行は付き合い始めてまだ日の浅い時期だったけど
　　喧嘩三昧だった・・・。
　　でも今回の旅行はほとんど喧嘩なし！！
　　お互い少しは解りあってきたからかな。。って思った。

　　そういえば、最初の頃に比べると喧嘩自体も少なくなり
　　喧嘩しても仲直りするのが早く上手になった気がするな。
　　

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　　次の週末は彼は家に帰り、私は友達と飲みに行った。
　　私は飲まないけどね。。友達はかなり飲んでひたすら喋ってた。
　　私は相変わらず聞き役。。
　　たまには私の話も聞いておくれよ！！



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　　そして10月11，12，13日の3連休。
　　中日の日曜だけ私に付き合ってくれた彼。
　　基本、土曜も祝日も仕事してる人だからさ。
　　

　　先月彼の誕生日があったんだけど、欲しいものを言わなくて
　　延び延びになってたプレゼントを買いに行った。
　　ジーンズとジャケット。私的にはいろいろ他の物も考えたんだけどね、
　　結局お洋服。
　　まぁ、洋服持ってない人だから結果それでよかったのか！？








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　　　で、今週末、彼はきっと帰って子供達と過ごすだろう。
　　　来週末は私が仕事だし。。


　　　今月は4週あるうち、1週しかお休み過ごせないんだな・・・



　　　不満だ！！！！




　　　　　　　　　でも仕方ないね・・・・

今日から世間では3連休！

珍しく私も3連休！！












でも・・・なーんもないや・・・

そして今日も彼と過ごせない週末。


つまらない。。。



仕事だから【仕方ない】
付き合いだから【仕方ない】
子供たちも大事だから【仕方ない】

ずっと自分に【仕方ない】と言い聞かせてきた


でも本当に【仕方ない】ことは仕方ないのだろうか・・・？
努力とかで少しはなんとかできたりするものも
あるんじゃないだろうか。


所詮、努力する気がないだけだよね・・・





私は【仕方ない】と思うことに嫌気がさしてる

彼と付き合いだしてから約1年経つ。

私は彼の運転してるときの横顔に恋をした・・・



あの時は素敵な未来を夢見ていた。
彼と一緒に暮らしてる未来を。





でも

今は

そんな未来は私にはないと思っている。

今日はずっと雨が降っていた。

昨日、今日と休みだけどこれといって何もなかった。

彼が昨日の晩、仕事の飲み会が終わってから
来たけど。。


今日は会社の同僚と野球観戦だってさ。。
3時頃出かけていった。
でもこの雨で中止になったらしい。


そりゃあそうだろう。
そんなのはわかるわな、これだけ降ってれば。


それでも出かけてった。
今頃、飲んでる。


　　「中止になったら、早くから飲むだろうから
　　 戻ってこれるかも」


なんて、言ってたけどそれもなさそうね。



あなたには大事なものがいっぱいある。
その中で私に与えられる時間はどのくらいなのかな・・・


多分かなりの時間なんだろうけど
私にはそれでも少ないと思ってしまう。

　　　贅沢か・・・

昨日の日記には『暑い』って書いたけど
風は涼しかったんだよね〜。

今日なんて秋のような涼しさ。

もう夏も終わりだわね・・・

今年の夏は海もプールも花火も夏祭りも行かず
夏らしいことって何もしてない。

　　　

　　　　　こんな夏ってありかよ！


・・・・と彼に言いたい。。。


・・・・言えないけどさ。。。


　　　つまんないよ・・

今日は仕事を休んだ。
夏休みとってないんだもの。
これくらいいいよね!って自分に
言い聞かせサボった。

でも・・・1日分の給料が・・・・
ま、いっか！



この頃になると思い出すことが多い。

すばると別れたのも親父と離婚したのも
この夏の暑い時期。。

月日が経つのは早い・・・。
それだけ歳をとっていってること。。
あー、どんどんおばさんになっていく。
（もうとっくに“おばさん”だけどさ）


もしかして、この前のイライラは更年期障害？？
ありえることだね。


そうそう、あのイライラ中にひとつの事件あり。

私はお酒を飲まない。
心臓バクバクになるし、気持ち悪くなってしまうから
「飲めない」が正しいかな。

でも私にも「やってらんねー！！」時は多々あり
そんな時は酒でも飲めたらな・・なんて思ってた。

それをあの時実行した。
コンビニで缶チューハイ(?)ってやつを買ってきた。
飲まないから、お酒のことはよく知らない。
とりあえず、ジュース感覚で飲めるようなのにした。

寝る前にガーっと飲んで寝ちゃえば大丈夫。
夜中に目を覚ますこともなくぐっすり眠れるだろう。

・・と思ったのに・・・

1時間後。。。
あっつい・・気持ちわる・・で目が覚めた。
覚めてしまったらもうダメ。
心臓バクバク、冷や汗ビッショリ、気持ちが悪い。
動こうにも動けない、ごろごろのた打ち回るだけ。
とにかく苦しい。
寝ようと思っても苦しくて眠れない。

頭の中に　『急性アルコール中毒』　の文字が浮かんだ。
(缶チューハイ一本くらいじゃならないんだろうけど）



彼は飲み会。だから近くに住む友達を呼ぼうと
思って携帯をとった。
着信5件メール1件が入ってた。彼からだった。

すがるように電話をかけた。
彼はタクシーできてくれた。

飲む前、私は彼にお酒を飲んで寝ることをメールした。
それを読んだ彼は心配だったらしい。
だから着信が5件も・・・

結局のところ、心臓のバクバクも次第に収まり
彼の横で眠りについたのだけど。

彼には感謝してる。
でもずいぶんと迷惑をかけてしまったことも
すごく反省・・・

もう2度とお酒は飲まない。

いやいや。。。相変わらず忙しい。

ストレス溜まりまくり！！

些細な事でもイライラ・・
どいつもこいつも、あームカつく！
とにかくツイてない。
自分が悪いのわかってるときも
どうにもならないくらいイラつく。
友達に会っても気分転換にはならず。
自分自身にも腹が立つ。

こんな状態が2週間ほど続いてる。

どこかで大声で叫べば少しは解消するかな・・・
しないな。。

こんな時は脱するのをじっと我慢か・・・





すばるとのその後は・・・

別れたと書いた日記の後、
結局よりを戻してしまった私たちだった。。


それから1年後の去年の8月。
本当に別れた・・・ミスチルのライブの前だった。

行くのを楽しみにしていた。
でもその少し前に原因は些細なことだったけど
喧嘩をしてすばるから別れようと言われた。

そして私には新しい彼氏ができた。

その後半年ほど経ってすばるからメールがきた。
そして私達は何でも話せる友達になった。
男も女も関係ない、いい友達として
ずっと付き合っていけると思ってた。

でもそうじゃなかった。。
一ヶ月ほど前喧嘩をした。
何でも話せる分、同姓の友達とは喧嘩にならないような
ことで喧嘩になった。

今は連絡を取っていない。


すばるはもうメールしないと言ってた。
私もメールする気はない。

このまま、会わないで終わってしまうと思う・・・
すばるの今後を見ていきたいと思ってたけど
これでいいのだと思う。。

あれから約2年。
いろーんなことがありました。

ちょっとだけ・・ほんのちょっとだけ余裕ができたので
再開しようかなと思い久しぶりにここにきました。

正直、続くか自信ありません。
平日は忙しくてほとんど書けそうもないし。。。

でも空白の2年のこと、これからの出来事など
書けたらいいかなって思っております。

更新・・3ヶ月ぶりになってしまいました（--）
パソコンを触るのも3ヶ月ぶりかも・・

この3ヶ月相変わらず仕事も忙しく
書く暇もないと言うか・・慌しく過ぎていく日常で
書きたいと思う気持ちさえ失せてしまいました。

なので、前から考えていたのですが
日記を閉じることにしました。

そして最後の報告になりますが
すばるとは昨日別れました・・・

今まで何度もいろんな喧嘩を乗り越えてきたのですが
昨日メールで喧嘩になり、
すばるがイライラし始めたのはわかったのですが
『あぁ、もうマジ面倒だ　別れよう
今日はもうおしまい。明日話そう。おやすみ』と・・・

それを見た私は
『もういいよ・・話すこともない・・さよなら・・』
と返事しました。

私達の6年間の付き合いは
電話で話すこともなく、
メールで突然の『ジ・エンド』です。

面倒だと言われたことがとても堪えました。。

別れる時は笑ってさよならしようと思っていたのに
実際の別れ方はあっけないものとなってしまいました。

現実はそんなもんなのでしょうね・・・・

この6年ずっとすばるがいて
すばるが私にとってすべてでした。

これからいつまですばるを引きずって
毎日を過ごしていくかはわかりません。
でも時間が経てば、薄れていくことはわかります。
そうなるまで苦しいかもしれないけど
別れて良かったのだと思うように心がけます。

今まで、いろいろアドバイスや励ましの言葉を
かけてくれた皆様。
見守ってきてくれた皆様。
本当にありがとうございました。

私はすばると『いつまでも一緒に』という
願いは叶わなかったけど
皆様には愛してる人と
いつまでも一緒にいられるよう祈ってます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しおん

昨日は友達とかなーり久々に会ってとお茶をした。
その友達は前からだけどマシンガントーク！
キャッチボールなんてできやしない。
それに聞いてても私にはわからない仕事の話ばかり。。

・・・・正直疲れた・・・・会わなきゃ良かった・・・・

それから食料の買出し。

今日は掃除！ガスレンジのとシンクを磨いて
掃除機かけて。。
キレイになったぞ！っと・・・


これから週末は土曜は買い物して
日曜は普段できない所の掃除。。
さしずめ来週はお風呂掃除かな。
その次の週は冷蔵庫、その次は床の拭き掃除・・


そうしていけば、週末なんて過ぎていく・・・
大丈夫！

朝、携帯の待受けみて思い出した。
七夕だったんだよね。
なんだか淋しい七夕だな・・・

すばるからの連絡はない。

どう考えてもそろそろ潮時だと思うのに
仲直りしてもこのままうまくやっていく自信はないのに
別れても大丈夫と自分に言い聞かせてるのに

すばるのことを『好き』と言える自信もないのに

それでも・・・すばるのことが頭から離れない。。
仕事をしていても家にいても。。。

今日のすばるとのデート。

漫画喫茶（今時はインターネットカフェかな？）に
久々に行き漫画読むこと4時間。。
会話はほとんどナシ・・
こんなデートつまらない。

これがきっかけになったのか・・
それとも先週の喧嘩も尾を引いているのか・・

食料品の買い物の後、大喧嘩した。
そして少し距離を置くことにした。

多分どちらも悪くない。
だからこそ、今回はいつまで経っても
お互い連絡をしないような気がする。

少なくとも私は連絡しない。
すばるも最近友達との遊びが盛んだから
私は必要ないだろう。

このまま自然消滅のように終わるのかな・・

この日記を閉じるのも近いかもしれない。

なんて言ってる場合ではなく
1ヶ月以上『日記』というものを書けていなかった。

ここのところパソコンにも触っていない。

忙しいからと言ってしまえばそれまでなんだけど。。
書く気になれない時も多かった。

書けてない間のことを駆け足で振り返ると・・・

5月の終わりにまた仕事でミスをして大ショック！！
立ち直るまでにかなりの時間を
費やしました。

上司に6月にミスをしたら辞めるとまで宣言して
なんとかミスをせず過ごせた1ヶ月。
今は落ち着いて仕事ができてます。

でも今回のことは仕事の面でもこんなにも
打たれ弱かったんだってことを実感しました・・・


そしてすばるは23歳の誕生日を迎えた。。
今年のプレゼントは財布。
それとちょびっとだけ高級なステーキを食べに行った。
今の私にできることはそれくらい。
それでも痛かったな・・出費（笑）

すばるは最近友達とよく遊びに行く。
そしてお気に入りのバーもできたみたいだ。
私はアルコールを飲めないので
連れて行ってもらったことがない。

すばるとはちょこちょこ喧嘩を繰り返している。
そして今も・・・


あとはパニック障害のほうの病気が最近頻繁に顔をだす。
薬を飲みながらなんとか仕事には行けている。

他には・・・う〜〜ん・・ないかな。
1ヶ月ぶりなのに大したこと書いてないなぁ、私（笑）

今年も半分過ぎてしまった。
下半期もあっという間に過ぎていってしまうんだろうなぁ・・

いろいろありまして、1ヶ月ぶりにみたら・・・

ビックリしてしまいました。。
とても残念です。

書き始めた当初の方はこれでもう
いなくなってしまいました（--）

でもコメントを残してくださってありがとう。
仕事もプライベートも幸せに過ごせるよう祈ってます。

私も書けない日が続いていて
このまま続けられるかわかりませんが
たまに覗いて、コメントなど書いてもらえると嬉しいです。

それではお元気で（^^）