朝から雪☆それにもめげず、すばるとデート♪
車で出かけてる私は、『雪がひどいから』なんてことを言い訳に
お泊りしてしまった。

夕飯食べて、カラオケ行って、それからホテル。
久々にお腹いっぱい！！ってかんじのデートでした＼(^_^)／

実は私たち初エッチをしたのは、付き合いだす前。
それも覚えてない・・、というかかなりあやふやな記憶しかない。
初めて逢った時のことや、付き合いだすきっかけになった出来事は
鮮明に思い出せるのに、そこだけが欠落している。

当時、お互いに付き合ってる人がいて・・。
だからきっと思い出せないのかも。
そんな話をしながら、二人で行き着いた結論は・・

「想いのない人のことは思い出に残らないんだね〜」(笑)

そ、その時はなんとも思ってなかったんでしょうね。

でも今は・・・
不思議だね、すばる！！

『あの人』とはすばるの前に付き合っていた元彼。

私にとってあの人は、かなり特別な人。
いっぱい辛い思い、淋しい思いをさせられたけど、
私のことをちゃんと見て、支えになってくれた人だから。。。

別れてからも時々、電話をくれいろんな話をしたり、遊びに行ったりしていて・・。
そんな友達の関係がいつまでも続けばいいな。と思っていた。

でも昨年、私の誕生日に電話くれた以来、
彼から連絡がきません。
もうあれから1年。。。

携帯も解約してしまったようで連絡が取れない。

あの人は今どうしているのだろうか？
会社の寮から出たいって言ってたけど
引っ越したのかしら？

人付き合いが苦手な人。
会社でうまくやってるか心配・・。

幸せにくらしているんだろうか・・？

あの人の「おう！元気か？」っていう声が聞きたい・・・

そう、すばるくん大人の仲間入りしました。

羽織袴を着たすばるはなかなか、カッコよかったです♪
前から「羽織袴着たい！」と言っていたので
すばるも満足そうでした。

式典の前にお茶をし、街をブラブラ。
一緒にいれたのは嬉しかったけど、
周りから見れば、親子に見えたかも・・(_ _)
羽織袴着てれば「20歳です」って札をつけて
歩いてるみたいなもんですもんね。

普段は感じない年の差をこういうときだけは
感じてしまう。

それでも、友達との時間の合間に私との時間を
もってくれたすばるに感謝。
本人も羽織袴姿見せたかったみたいだけどね。

いろんな思いをした成人の日だったけど
すばるの一生に一度しかない大事な日にそばにいれた。
それだけで、充分幸せです☆

今日はデート。
でも昨日のことがあって、気分おも〜〜。

すばるのとこまで行き、すばるの車に乗り換え
お昼ご飯を買ってラブホへ。
今日は前からラブホでのんびり〜！って約束だったから。

部屋に入って、すぐに抱こうとするすばるの手を止めて、昨日のことを話し出す。
重い感じでは決してなく、イヤミや冗談を入れながら・・・

ま、チクチクいじめてやった！ってところでしょうか（笑）

最近はそんな文句の言い方で私の心は結構軽くなるのです。

これって慣れてきてしまったんでしょうかね・・？

そのあとはイチャイチャしながら、のんびりと過ごしたデートでした♪

昨日、寝る前までメールはこなかった・・。
仕方なく寝る前にすばるに頼まれたことの
報告があったのでメールした。

用件とおやすみなさいしか書かず、
絵文字も一切使わなかった。

しばらく経って返事がきた。
「ありがと〜。助かったよ」と。
すばるはいつもの口調。
絵文字もハート付き。

でも私は返さなかった。

たぶん、すばるも気になったのだろう。
今日は仕事終わってすぐメールがきた。
なんとも私の顔色を伺うような・・。

ここで無視してしまうとまたこじれるので
普通をよそおって返事をした。

でも今日の私のメールは素っ気ないものだった。
私はすばるに気付いて欲しかったから。

「どうしたの？怒ってる？昨日はごめんね」

そんな言葉が欲しかったから・・

でもすばるは言わない。
私のメールで気付いてるはずなのに、言わない。

明日はデート。
嬉しいはずのデートなのに君の一言がないために、
私の気分は沈んでるよ・・・

昨日の晩、すばると今年最後のデート。

いっぱい話して、いっぱいキスして、いっぱい抱き合って・・そんな最後のデート。
満足です♪

今年を振り返り・・・

すばるは
いろんな変化があった年だった。仕事、車、家族、その他いろいろ。。
私とは喧嘩や別れの危機と、考えることが多い1年だった。・・そうな。

私は
穏やかな1年だった。確かにすばるの言うようにすばるとの仲はいろいろあったけど、今思えば良い年だった気がする。
たった1つ、病気の再発を除けば。。

『すばる、来年もいろんなことがあると思うけど
一緒に過ごす時間を大事にしようね♪』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

読んでくれたみなさん、今年はありがとうございました。
来年も引き続き読んでいただけると嬉しいです。

新しい年がみなさんにとって、良い年になりますよーに♪(*^-^)ノ~~

私にとっても・・・・☆

今日のデートはすばるが車の部品を買いに行くのに付き合ってきました。

私も車を運転するけど、車のことはチンプンカンプン！
ただ、すばるの後を付いて回ってる私。。
正直、ちとつまらんかったな・・。

その後、カラオケ3時間♪
それはそれで楽しかったんですけどね〜。

最近、カラオケとホテルのデートが多いような・・
私としてはたまにはドライブデートしたいな〜〜なんて思ったりして・・

でもそんなこと言ったら罰が当たりまするな。

と言うのも、前にとある日記を読んだのです。
男性が書いてる日記。
元彼女がパニック障害でその彼女を傷つけたと。

どこにも出かけることができない彼女を責めた。
ヒステリックになった彼女を突き放した。
その他もろもろ・・・

きっとその彼は彼女の病気を理解し、守ることができなかったのでしょう・・。

それを読み、なんだか切なくなった私はその話をすばるに話しました。

その時すばるは
「俺はOO（私）がパニック障害でも重いとか嫌だとか思ったことも感じたこともない。
ただ辛そうにしてる時に何もしてあげれないもどかしさは感じるけどね。
一緒に入ったレストランで急に食べれなくなっても、悪いとか思わなくていいんだからね。
俺が食べるからさ」
ってニッコリしながら言った。

私にはその言葉が嬉しかった。
だから、つまらないとか言ったら罰があたる。

一緒にいられることが幸せなのだから。

でもね、すばる・・
たまにはドライブデートしようよ〜（笑）

少し前にメル友ができた、と書いたのを覚えていますか？
　　　　　　　↑
誰にきいてんじゃい？？（笑）

その後普通にやり取りをしていて、楽しかったのだけど。
話の流れでパニック障害を持ってるって書いたら次の日からプッツリとメールこなくなった。

なんだよ〜〜〜〜〜！！！

でも所詮、人の痛みとかわからない奴だったってことよね。
なので、ショックでもなんでもない。

合う人と知り合うことは難しい。
愛してくれる人と知り合うのはもっと難しい。
まして、既婚だったり、病気持ってたりすると
更に難しい・・・

そう考えると、すばると出会えた私はやっぱり幸せなのかもしれない。
いろいろありながらも3年近くも私達は続いている・・これも奇跡のようなものかもしれない・・

今日はオババとお買い物。
オババとは『母』のこと。

母は3人姉妹の末っ子の私をかわいがってくれる。
姉達は頭も良く、今も立派な職につき素敵な家庭を築いている。
それなのに私はできが悪く、昔から母に心配ばかりかけている。
だから余計にかわいいのかもしれんが・・。

いつも「買い物に行こう！」と言っては私に洋服を買ってくれる。

そんな母をオババなんて言ったら罰があたるよねσ(^_^;)

日頃は母のことを「ママ」と今だに呼ぶ私。
（36歳にもなるのにね〜・・）

母の前では素直になかなかなれないけど
いつも感謝している。
ありがとう・・ママ。

そしていつも心配ばかりかけてごめんね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうそう、腰痛良くなりました。
すばるに逢ってから、ほとんど痛くなくなって。
歩くのにも苦労するほど痛かったのにね〜・・。

不思議〜☆　これって愛の力？？
いや、それはないわな・・（笑）

あれはいつだったかしら・・？
ちゃんと覚えてないけど、池袋に遊びに行ったときのこと。。

夜遅く、駅でタクシーを待っていた時
二人で顔を見合わせてニコッって笑って
軽くキスをした。

チュッって・・。

今でも思い出すあの光景。
今までもいろんな思い出があり、いろんな幸せがあったのだけど

あの瞬間が1番幸せだと実感した時。。

ねぇ、すばる　覚えてる・・？
きっと覚えてるよね。
私、うれしくてめいっぱい笑顔だったから。。

今日すばるとクリスマスプレゼント買いに行ってきました♪

先週またまたいろいろあった私たちだけど
そのおかげで今日はとっても楽しかったし、幸せを感じました。これで腰痛じゃなかったらもっと良かったのに（＞＜）
でもこんないいデートは久しぶり！！

過去2年のクリスマスプレゼントはペアのアクセだったけど、今年は別々の物。

すばるには前から欲しがっていたブレスを。
私にはピンキーリングとブレス。

ふふふ・・うれし＼(^_^)／
ありがと・・すばる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

でも二人でいるところを下の子の友達のお母さんに見られてしまった。
すばるに気付いたかどうかはわからないけど、
私の顔をみて会釈。。

私も会釈。。。でも心の中では「ヤバ〜〜」って感じで。

そのお母さん顔広いし、何言われるかわからんです(_ _)

でもさほど気にもしてないです。
ただ子供に火の粉が飛んだら・・
それだけが気がかり。

最近、夜の自由な時間があるので、
あちこち掲示板を覗いたりしてる。

掲示板ってすごい！！
私の中ではほのぼのとしたやり取りがあるんだろうな、って思ってた。
もちろんそういうトピもたくさんある。

でも中傷、喧嘩、一人の人を集中攻撃・・そんなトピもある。
ネットの中ではそんなことは当然ありうることなのかもしれない。
でも、それを読みながら怖いと感じた。

どうして、人を思いやることができないのだろう？
それを書かれた人に非があるかないかは別にしても、書いていいことと悪いことはあるはず。
反論するにしても書き方はあるだろうに・・。

人の立場になって考えたり、思いやったりすることはとても大事なことなんだよ。

なんて掲示板の感想を書いてる場合じゃないのよね。。あ〜あ・・

今もまだすばるとの仲は綱渡り状態。
今日もちょっとした悪いことがあった。

でもそのことは書く気力がないのでやめておく・・

腰痛も相変わらず。。

少し前の出来事。

朝、仕事に出かける前に携帯にメールが入った。
あけてみると「もし良かったらメル友になってくれませんか？」だって。

はぁ〜！？今時こんな方法使う人いるんだぁ〜。
と思いつつも遊び心で返信。
「36歳のおばさんよ〜！それでもよければ〜」

こんなん書いたらまず返事こないだろ！っと思って書いたメール。

でも返ってきた・・・。
それから始めてしまいました、メール(_ _)

久々のメル友。10歳も年下の遠い所に住む人。
他愛もない話やおふざけな話。
正直・・楽しい。

すばるとメル友になった当時のことを思い出した。新鮮な気持ちを。

でも私はそのメル友くんと恋愛関係になることはない。遠距離恋愛は私には向かない。
それにメル友くんが私を好きになってくれるとはとうてい思えない（笑）

そして何より、私にはすばるがいる。
すばるへの想いは変わらない。

すばるは本当にメールをくれなくなった。
毎週逢っているのにそのことを「淋しい、淋しい」と嘆く私がいた。
でもすばるは変わらない。
だから少しくらいいいよね？

・・・よくないか・・

でも私にはわかってることがある。
そのメル友くんとはきっと長く続かない。
そのうち、だんだんメールが少なくなり
自然に切れてしまうだろう。

だから今だけ少し良い思いをしてもいいんじゃない？

自分を正当化してるね。ずるい私・・

25日B’Zのコンサートに行く予定だった。
何ヶ月も前にチケットをゲットし
楽しみにしていた。

でも先週の金曜
「もしかしたら、コンサート行けなくなるかも〜」
とすばるからメールがきた。

すばるの職場でケガ人が出て、人手がいないので休みが取れないかも・・ということだった。

仕事なのだから、仕方ないのはわかっているけど、やっぱり落ち込む・・。

「でも上司に頼んでみるよ」とは言ってたけど
期待はしないようにしよう。
こればかりは本当に仕方ないことだものね。

でも行けなくなったらチケットどうしようかな〜・・それが1番の悩み。

私はすばると一緒じゃなきゃ行きたくないし。
誰かにあげるというのも1つの手だが
できることなら買ってくれる人に譲りたいな。

だって主婦にとって1万円でも貴重ですもん！（笑）

最近の私はやっぱり、情緒不安定なんでしょう。
そして淋しいのでしょう。

だってマメに日記書いてますもん。
でもいつも夜中になってしまうのよね。

今日もショックなことがあったのです。
でも少し楽しいこともありました。

ほんとは長々と書きたいけど、明日は早いので
寝る努力をしなくては・・。

最近の自分の日記を読み返し・・
「暗いな〜」とつくづく思ってしまった。

ま、気持ちを素直に書く日記にしたいので
良いんですけどね。

今日は体調が良いので、少し楽です（^^)

さて昨日の出来事でも・・・

昼間、下の子の音楽会があって見てきました。
いつ見てもうちの子はかわゆい♪v(*’-^*)☆
ほんとに親バカなんですがそう思ってしまう。特に参観のときなんか余計にね。

それにしても音楽は良いです♪
なんだか心が洗われました。
小6の演奏を聴いてそう思えるなんて変？
でもみんな一生懸命で、わりと上手で、
カンドウもんでした。
思わずウルウル・・まではしませんでした(笑)

でも本当に良かったです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

夜は約束通り、すばると焼肉食べに行きました。
胃の具合が悪かったけど、そこそこ食べれたので良かったです。普通にすばると接することもできたし。。。

帰りの車の中で
「ねぇ、今すばるはネットゲームにどのくらいはまってるの？」と聞くと
「80％くらいかな」
「え〜〜？残り20が私？？」
「違うでしょ〜！！」

『いいえ、きっとそう』口にはしなかったけど・・・。

だって今日も、この間『淋しい思いはさせない』と言っていたのに、またメールこないんですもん（−_−）
今頃、ネットゲームでいろんな人と話してて、
私のことは忘れてるんでしょうね。

でも淋しいとそんなに感じないのは、少しの諦めと、体調が良いせいでしょう。

そのうち、また前みたいに飽きる時期が来るでしょうから、それまで待ちますか・・・

そう思えるのはいつまででしょうかね・・・。

また、すぐ私壊れちゃうわよ・・すばる・・

昨日はすばるにおやすみメール入れずに寝た。

朝起きたときもメールはきてなくて・・。
数えてしまいました、今週すばるからきたメールを。
たった、6通。。それもこの3日、ほんとにおやすみメールがない。

ドーンと落ち込んだ私。

もう限界。平日逢えなくて、メールもなくて。
それでも「淋しい」と訴えることさえできなくて。

今までいっぱい、いっぱい妥協、我慢してきた。それももう限界・・

『すばる、今のすばるは私の支えになっていないよ』

いきなり元彼の話ですが・・
元彼は自分勝手な奴だった。我慢ばかりさせられた恋愛だった。それでも真剣に話をしてくれる彼が大好きだった。でも正直、我慢はつらかった・・・。

それを当時、メル友だったすばるはよく知っている。すばるには何でも話していたから。

元彼と別れ、すばると付き合うようになった時
私は「もう、我慢するような恋はしたくない」と言った。

「うん、わかってる！そんな恋愛はつらいよね・・」と言ったすばる。

でもね、今私はいっぱい我慢してる。
いろんなことを我慢してる。

いつから、そうなってしまったんだろうね・・？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これは今日の昼間の私の想い。
夜の出来事は明日にでも・・

私はミスチルの歌が好き♪

すばるもミスチルが好き♪（かなり私の影響が大なんだけど）

すばるにとって、ミスチルの歌は癒しらしい。

今日、お昼にメールが入ってた。
「ヘイ×3にミスチルが出るよ〜！俺は仕事で見れないけど思う存分見ておいてくれ〜」って。

あらあら、すばるからそんなメールくるなんて
以外〜。すばるはゲームばっかしてて、いつも私が教えるほうなのに。

でもそんな何気ないことでも、ちと嬉しかった。

最近、二人の間の距離感じてたからね。

ミスチルのほうはちゃんと見ましたよ！！
「掌」だけじゃなく「Tomorrow never knows 」も歌ってくれちゃって・・ハッピー(*^-^)

すばるとミスチルのコンサート行きたいね〜。ってよく話してた。

桜井さんもスッカリ元気そうだし、
今度、夢実現するかな〜！

やっと復旧できたみたいで良かった。良かった。あ、日記のことですよ！

もゆさんに秘密ありです！

この1週間内職がなく、夜はまったりしてる。
毎年12月ころから3月くらいまでは内職が暇。

いつもやることが多く、時間に追われてた私は
こののんびりした時間をうまく使えないでいる。

というか、つまらなくなってしまう。。。

忙しい時はあれもやりたい！これもしたい！と思っていたのに、いざ時間できるとこんなもんなんよね。

すばるとの浮いた話など何もなく。
だって、普段は繋がってないんだもの。
メールもお休みメールだけ、電話なんかもともとしないし。

でも別にすばると繋がっていたい、と思わない自分もいるから不思議よね〜〜。

せっかく暇なんだから、前から少し興味があった、チャットとかメッセでもしてみようかな。

と思ったものの、いまいち度胸がない。
「私チャットでうまく話せるかしら？？
キーボード打つの遅いから、話についていけないかも・・。」なんて思ってしまう。

メッセに関してはどうしたらいいのかさえもよくわからん・・。どうやってメッセ友達探すんだ？？

そもそも、パソを使いこなせてない私ができるのか〜？？なんてとこにまで考えが発展してしまう始末・・・。

掲示板を覗いたりしてもカキコできないし。

こんな意気地なしじゃいけないな〜と思う、今です。