今日は久々、10時まで寝てました。
でもって、内職もなかったので
掃除いつもより頑張っちゃったし
自転車で買い物なんか行っちゃったりして
なんかふつ〜の主婦しちゃったな〜って感じです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

少し前、彼とチョットだけ喧嘩しました。
彼忙しくて疲れてるのもあったのですが
休日デートがホテルでまったり〜が
続いてて・・・

どこにも行ってなかったのが少し不満だった。
そんな中、あいつってばホテルでテレビに
夢中になってて、私の話聞いてなかった。

「聞いてる？」「あっ、えっ、なに？？」
これってなんか倦怠期の夫婦みたいじゃん！！

それから不機嫌になってしまった私・・

あいつは謝ってくれたけど
なかなかいつものような笑顔をみせられなかった。
心では許してるんだけど、こういうとき
なぜか普通に話せなくなってしまうんだよな〜。。

帰り際、彼は何か言いたげだった。
「なに？」って聞いたら
「OO(私)がつまらなそうだと
俺もつまらない・・な」
と、ばつが悪そうに言った。

そうだよね、まったくその通りだよね。
暗い顔をしてると相手も暗くなる。
求めてばかりじゃいけない。
与えることも大事。

そのあと、メールで「お互い悪かったよね。
気をつけようね」って言い合って
仲直りしました。

それが1週間前の私達の出来事・・
今はまた、ベタベタな私達であります。

明日(今日）は横浜に花火見に行きます。
ちゃんとしたお出かけは久しぶり。
今からめっちゃ楽しみ！

でも不安が1つ。人込みが嫌いな彼。
明日は人いっぱいですごいだろうし・・
あいつイライラしなきゃいいんだけどな〜

今日は彼の話はお休み。

中3になる兄さん(息子)の話です。

兄さんはこんな私が育てたわりに
なかなか素直なかわいい奴です(親バカ)
でも最近かなりナマイキ。
ま、いわゆる反抗期なんでしょう。

私が仕事から帰ると
「成績、あんま良くなかった〜」と一言。
今日は終業式。通知表をもらったのです

中2の夏、塾の夏期講習を境に
いきなり勉強に目覚め、頑張ってきた兄さん。
着々と実力をつけ、1学期の中間、期末試験
かなり良い点数を取ったのに・・・
予想外に悪かったのです。

ショックや悔しさ・・
かなり落ち込んでました。

私は頑張ってきたのを知ってるだけに
かける言葉もなかったです。

でも立ち直りは早いもので・・
夜には元気な兄さんになってました。

頑張れ兄さん！！
母は心配することしかできないけど・・

相変わらず忙しい毎日。
なかなか更新できません(泣)

彼とのこといろいろあるのですが、
長くなってしまいそうで・・。
それに睡眠不足でもあるので、
今度ゆっくり書きます。

皆さんの日記を読んでいて
なんだかとっても切なくなってしまいました・・
別につらい話しの日記ばかりを
読んだわけじゃないのだけれど。
私が今、情緒不安定だからでしょうか・・・

なんだか淋しいです。

昨日髪を切った彼に逢いました。

彼はハッキリ言ってかっこいいとは
いえない感じの人です。
背もさほど高くないし、少し太めだし・・。
でも私にとってはかっこいい人なのです。
好きだからそう見えるのでしょうが(笑)

髪を切ってスッキリした彼は
大人っぽくなりました。
あまり誉めるとつけあがるので
「似合ってる」とも「かっこいい」とも
言わなかったけれど。

今週末は私が彼の髪の毛を染めることに
なりそうです。
さてと・・・何色にしてやろうかしら・・・

昨日の夜、家の事情で急にお泊りが
できることになった。

私は急いで彼に「今日一緒にお泊りして〜」と
メールした。
「ホント！？やった〜！」と返事。

そんな感じで相変わらずラブラブな
私達であります(笑)

でも仕事で疲れている彼はすぐ眠くなる・・。
私は隣で彼の髪を撫でながら、寝顔を見て思った。

『何で私、この人のこと、こんなに
　好きなんだろう？』

嫌なところもいっぱいある。
頼りないところもいっぱいある。
でも大好き・・・

今日、彼は何ヶ月も行けなくて
ぼさぼさになってた髪を切りに行った。
どんな感じになったんだろう？？
早く逢いたい・・・

6月20日
今日は彼とデート・・

1ヶ月前から二人で有休をとって楽しみに
していたデート！今日はジブリ三昧。
現代美術館でやってる、ジブリ立体造型物展と
三鷹の森ジブリ美術館をはしごしました。

彼はジブリ作品大好きなので、
なんだかめっちゃ楽しそう。
そんな彼を見てると私まで楽しくなる。

ジブリ美術館は可愛くて、キレイで
ほわっと心が温かくなるような
そんな空間だった。

「彼とここにこれて良かったな」って
心からそう思った。
うまく説明できないけど、彼とこういうものを
見ると同じ気持ちになれる。
こういう物を見るときの感性が似てるのだ。

電車での移動時間が長かったから
少し疲れたけど、とってもいい日だった。

今日、子供達は二泊三日の修学旅行に
出かけていきました。二人揃って。
中3と小6が、なんと全く同じ日程で
修学旅行！！
なので家には旦那と私だけ。

私と旦那の関係はもう夫婦ではありません。
お互い干渉しない、同居人。
家庭内別居みたいなものかな・・
でも普通に話しもするし、ご飯も一緒に食べる。
今日も一緒に焼肉食べに行きました。

私たちは喧嘩、別居、離婚話などをした挙句、
今の形に落ち着きました。
愛情なんてものはない。

20日、21日は彼と一緒に過ごす。
旦那には「友達の家に泊まってくるから」と
言ってある。
それ以上のことは言わないし、聞いてこない。

私は彼を愛している。
彼がいるから今のこの生活に
満足できるのだと思う・・

今日はあいつとデートの日。

ホテルでの〜んびり。
でも私はなんせ腰痛で
苦しんでたからエッチは我慢！
とはやっぱりいかないもので・・・
腰を労わりながらしちゃいました。

その後いつもは洋服を片したり、
お風呂入れたり、ジュース取ってきたり
などなどは私の役目。

でも今日は違った。
ベットから起き上がろうとすると
「いいから寝とけ！」と言って
彼が動いてくれる。

「うっ、優しい〜。これならたまには
病気もいいかも〜」と言うと
「ハイハイ、治ったら倍動いてもらうから」
だって。

でも彼の優しさにジ〜〜ンときた出来事でした。

最近、内職が忙しくて更新できない・・
パソの前に座ることさえもできない・・
今日は少し余裕ができたから2日分更新しました。

それにしても疲れたよ〜〜〜。。

4日ほど前から腰が痛い。
それがだんだんひどくなり
今では足や背中のほうまで痛みが広がってる。

さすがに我慢できなくなり
整形外科に行ってきた。
レントゲンを撮り、先生の説明を受けたが
いまいちよく分からん。

結局、飲み薬とシップをもらっただけ。
早くよくならないかな・・・
彼とうまくいってるのに元気も半減だよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうそう今日は嬉しいことが・・

最近彼は詩に凝っているらしい。
彼が好きなゲームのHPで流行ってるらしく。
そこに初めて自分の書いた詩を
載せたといって教えてくれた。

そこには私とのできごとが
詩として、うまくまとまって書いてあった。
私への想いも含めてね！
(本が大好きな彼は文章を書くのが上手）

すご〜く嬉しかった。

にやけてる自分がいる・・・

3週間ほど前、友達と喧嘩した。
私の言った一言が気に障ったらしい。

彼とのことで相談を受けていた時に
言った言葉なんだけど、私は
もちろんその一言に悪気はなかった。
だからそのことを彼女に説明した。
でも分かってもらえなかった。

ただ悪気はなかったとはいえ、
彼女に嫌な思いをさせた。
だからちゃんと謝った。

それなのに・・・・

3週間も経ってるのに、彼女はメールで
また私を責めてきた。
私を『無神経』だと。

しまいには
『もう彼の話しはしない。
　たあいない話しならいいよ』と書いてきた。

そのメールを読み怒りと悔しさで
嫌な気分になった・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日、彼に逢ってその話しをした。

話してるうちに言葉が悪くなり、
テンションがあがっていくのが分かった。
でも止まらない。

「人に対して無神経なんて言う、あの女の
ほうがよっぽど無神経だよ。
散々人に彼氏の話しきかせといて
彼の話しはしたくないだと！
たあいない話しならいいよって、何様のつもりよ」
などなど・・・・

こんなテンションで他人の不満をしゃべった
のは、すごく久しぶりだった。

彼はビックリしてた。
「日頃、人の悪口を言わないOO(私）が
こんなに言うなんて、よっぽど我慢してたんだね」
って言って、私の頭に手を置いた。

私は争うことがキライ。友達との間で
嫌なことがあっても、怒りをあらわに
することはない。
知らないうちに我慢が限界にきてたのだろう。

私は彼にしゃべってスッキリした。
彼は私のそんな激しい一面が見れて
良かったと言う。

私はもう2度とその友達と連絡を取らない。

31日、季節はずれの台風がきて外は大荒れ。
昼12時、大雨の中、車を走らせ彼の所へ。

軽くお昼を食べ、ボウリングとビリヤードをして
カラオケにも行った。
身近で遊べるフルコース。
めいっぱい遊んだな〜って感じ。

その後、あいつの好物の焼肉を食べた。
そしてホテルへ・・・

久々に彼に抱かれ眠った。
お互い疲れていたせいか、熟睡。

次の日は曇り空だったけど
河原に行って散歩。
街でピアスや洋服を見たりした。

この2日、楽しく過ごせた。
本当は20歳という特別な誕生日だったから
いつもと違う思い出に残るような誕生日に
してあげたかった。
旅行に行くことも考えてた。
費用や予約の都合で無理だったけど・・。

結局、特別なことは何もできなかった。
「季節はずれの台風だけでも十分思い出に残るよ。
それになによりOO(私)と一緒に祝えた。
それが1番幸せなんだよ」
ってあいつは言ってくれた・・・

私は夜になって携帯にカードを送った。
素直な気持ちをメッセージにして。

　『OO(彼)大好きだよ。愛してる・・
　　これからもずっと一緒にいようね。
　　これからもずっと仲良くしようね。
　　これからもずっとカッコイイ君でいてね。』

これが誕生日のできごと。

6月1日はあいつの誕生日。
20歳になる・・・

一緒に誕生日を迎えるのは早いものでもう3回目。

20歳といえば『大人』
彼もそれなりに大人になってるのだと思う。
しっかりもした気がする。
でもその分、いい加減さが増え
ひたむきさがなくなった気がする・・
物事を深く考えなくなった。
それが『大人』になることなのかもしれない。

でももしかしたら大人とは関係なく、
私達の長い付き合いからくる
馴れ合いなのかもしれないけど・・
なんだか悲しい。

うまく書けないけど、なんだか気持ちが重い。
彼のことが今も変わらず好きなんだけど、
でもその反面「どうでもいい」なんて
気持ちがあったりして・・・
自分でもよくわからない。

今日と明日は彼と一緒に過ごす。
久しぶりにお泊りもする。
プレゼントもちゃんと買った。

私は笑顔で逢えるだろうか・・
笑顔で過ごせるだろうか・・

もし笑えなくても笑っていよう。
彼の誕生日なんだから！

今日夜になって彼からメールがきた

『何日もメールしないでごめん。
ずっと考えてた。これからどうしていくか・・
何を変えていかなきゃいけないのか・・
俺は何も進歩していないだなって思った。
何度も何度も同じことで傷つけて
同じことで反省して。
態度や言葉から本当に好きなのかわからない
って思ってるよね。
でもOO（私の名）が好きなんだ。
別れたくないし、喧嘩もせずにずっと
なかよくやっていきたい。
俺には問題が山積みだけど、少しづつ
直していくつもり。

だからこれからも一緒にいよう・・』
　　　　　　　　　
すごく嬉しかった。

過去にも喧嘩して1週間連絡を取らない　
ことがあった。
でも今回私が受けたダメージは
その時よりもはるかに大きかった。

眠れない・・食べれない・・
気持ちが悪い・・
最悪だった。

それと同時に私にとってどんなに
大切な人なのかを痛感した・・

私達はこれからも同じことを繰り返すだろう。
そしてその度にお互い痛感するのだろう。

大切な人が誰なのかを・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それともう1つ、嬉しいことが・・
生理がきた！！ホッと一安心。
このことも彼には話してない。

今度逢ったときに今回の喧嘩のことも
含めて話しをしよう。
いっぱい話したいことがある。

もう終わりかもしれない。
彼を失ってしまうかもしれない。

怖い・・淋しい・・

こんなにも悲しいのに私は泣けない・・
涙が出ない・・

泣き虫だった私がもう何年も泣いていない。
パニック障害になってから泣けないのだ。

『なぜ？こんなに悲しいのに泣けないの？
私の感情はどうしちゃったの？』
悲しいことがある度に思うこと・・

泣けたら少しは楽になるのかもしれない・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その上不安なことがある。
生理が1週間以上遅れている。
まだ彼には話していない・・・

さかのぼって書いてます・・

最近私達はずっと仲が良かった。
週に2.3回逢っていたし
いろんな計画も立てていた。

ただ私は少し彼に振り回されていた。
合わせすぎていた。
金曜の夜、そのことで少しもめた。

そして土曜・・
1時に逢う約束だったのに
12時を過ぎてもメールがこなかった。
メールもしたし、電話もかけた。
つながらなかった。
そして「ごめん。今起きた」と
メールがきたのが3時。

今までも寝坊して1時間待たされたり
することが何度もあった。
だから寝ていることは予想できた・・。

私は夕方までしか自由な時間がない。
「今日は逢えないね」と送ったら
「ん・・ほんとにごめんね」と返事。

こういうときあの人は謝ることしかしない。
それもメールで・・

私は「ううん、いいよ。仕方ないから」と書いた。
彼は「無理してメールしてない？」と書いてきた。

平静をよそおっていた私はそこで
切れてしまった・・

「してるよ。でもどうにもならない」と
書き出したら止まらなくなった。
言いたいことをメールに書いてしまった・・
責めてしまった・・

それから彼からメールがこなくなった。

なぜ？私が悪いの・・？

そのあと謝りのメールを私は送った。
でも彼からの連絡は今だにない・・

やっぱり私がいけなかったの？

わからない・・・わからない・・
でもはっきりしてることは
淋しい・・という気持ち・・

私はいつから話したり、説明したりすることが
苦手になったのだろう・・・
人に何かを伝えることが難しくなったのだろう・・
聞き役ばかりの立場になってしまったのだろう・・

人の話を聞くことは嫌じゃない。
でも私の話も聞いて欲しい。

そう思ってもうまく表現できない私は
口を噤んでしまう。
人の顔色を伺いながら話をしてしまう。

結果、人の話を聞いてばかりいる私は
時々人との関わりがすごく嫌になる。
『うるさい・・うるさい・・』
耳を塞ぎたくなる。

だからといって独りでいられるほど
強い人間じゃない。
私ってなんだか中途半端な奴・・・

今日は彼とデート☆

彼の希望でホテルでのんび〜り。
新しくできたホテルに行ったんだけど
部屋に1冊のノートがあった。

2人の秘密のようなものを
書くノートだったのだけど
『今1番楽しいことは？』という
質問の欄があった。

彼はそこに「彼女との時間」と書いた。
めっちゃ嬉しかった。

彼が私に触れる・・その瞬間がスキ。
ふざけてじゃれあってるときがスキ。
私を抱きしめ「大好き。すごく愛してる」と
無邪気に笑う彼がダイスキ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　愛菜さん、登録ありがとうございます。
　私も登録させていただきました。
　つたない日記ではありますが、読んでください。
　私も楽しみに読ましてもらいますね。

　

元彼の携帯がつながらない・・・

私達の関係は別れてからも微妙で
2、3ヶ月に1回くらい連絡を取り合っていた。

彼は26歳(こいつも年下)なのに理屈っぽい奴で
私より考え方がしっかりしてる。
いつも私のほうが下だった。
語ることが好きで、何時間話していても飽きなかった。
そんな彼が大好きだった。
もしかしたら彼が1番私のことをわかっている人
かもしれない。

そんな彼と別れても、なんとなく
離れることができなかった。
彼も同じだったのだと思う。

何ヶ月に1回連絡をしてきてはいろんな話をした。
ただ私は今の彼の話をすることができなかった。
今の彼は好きだけど、元彼が離れていくことが
怖かったから・・

1月、私の誕生日の3日前に連絡がきて会った。
その時、今の彼の存在を話した。

彼は「良かったな〜。おまえのことちゃんと
見てくれる奴ができたんだ。
俺はもういらないな・・」と言った。
なんだかその言葉が妙に淋しかった・・
「そんなことないよ！友達として大事だよ」
と私は言った。

元彼とはどこかで繋がっていられるような
気がしていた。
別れ際に彼は
「もう会えないかもしれないけど、またな！」
って言った。

私の誕生日当日、何年も付き合いがあるのに
初めてその日に電話をくれ、
「おめでとう！」と言ってくれた。

その日以来、連絡がきていない。
日頃私から電話することはないのだけど
今日電話してみた。
「お客様の都合により現在使えません」
とアナウンスが流れた。

支払いを滞納するような奴じゃない。
だからこそ心配・・・・

どうしたんだろう・・？

もう本当に会えないかもしれない。
いつかまた「元気か？」と連絡がくるだろうか？

今すごく淋しい・・・

またまたさかのぼってます・・・

GW最終日。この日もあいつと一緒。
昼間の数時間だけだったけど。

ホテルでのんびり過ごした。
前の日の疲れが残っていたし、
私なんか足が筋肉痛・・(情けない)

そんなんでHなこと以外、特別何もなし(笑)

ただ、GWに入る前に彼に言われた「6日逢いたい」は
叶えることができた！！
今年のGWは幸せなことがいっぱいだった。

またさかのぼってます・・

2日の夜のお台場は突然。
今日のお台場は前からの約束。
朝から1日かけていろんな所を見て歩いた。
アクアシティ、ジョイポリス、パレットタウンetc。

GWだけあって、どこへ行っても人・人・人！
やっぱ観光地なんだな〜って実感。
なんて言いつつ自分もしっかり《おのぼりさん》状態だったけど・・（笑）

1日中ずっと一緒だった。
手をつなぎ、いろんなものを見て、いっぱい話した。
街中や電車の中でキスをした。
もちろん軽いキスね（笑）

こっちには終電で帰ってきた。
ほんとはもう少し早く帰るつもりだったのに
最後に入ったレストランで料理が出てくるのが
めっちゃ遅くて（怒）

私の終電には間に合ったものの、途中から違う
電車に乗り換える彼のほうの終電は
終わってしまって・・。
私の家に寄って、車で彼を送っていった。

「一緒にいられる時間が延びたから、よかった〜」
だって・・・のんきな奴(笑)