この日記のサイトでも流行ってましたね。

　　『〜バトン』

最近はあまり見かけなくなってきたけど・・

このての話は私には関係ないだろうと
思ってきたのですが、、、

な・な・なんと渡されたのでやってみました。

それでは！

あ・飛鳥（好きな名前っす）

い・今

う・梅

え・えっと・・

お・おっと！

か・カマをかける

き・きりん(ベタやね）笑

く・唇

け・ケロンパ

こ・荒野

さ・さくらんぼ

し・静か

す・すばる（やっぱり、これっしょ）

せ・先生

そ・側にあるもの

た・タメ(もしかして今や死語？）

ち・ちっぽけ

つ・爪

て・手毬

と・トンボ

な・なめんなよ！

に・忍耐

ぬ・ヌルヌル(うなぎが浮かびました)

ね・念力

の・昇る（日が・・ってことです）

は・半ベソ

ひ・姫

ふ・不明

へ・へい！いらっしゃい！（？？）

ほ・本音

ま・舞う

み・ミスチル(^^)

む・むにゅー(顔をつねってるかんじ）

め・メソメソ

も・もぅ〜！(牛じゃないっす）

や・ヤキモチ

ゆ・雪

よ・呼んだ？

ら・ランラン

り・リッチ

る・ルパン

れ・連鎖

ろ・ロッカー

わ・わーぉ！

を・(浮かばなかった・・・)

ん・ん？(何？と同じ意味です)

こんなものでいかがでしょう？
　(って、誰に言ってんだ？？笑)

と自分に突っ込みを入れてみた(笑)

明日、面接を受ける。

フルタイムのパートだ。

はっきり言って時給は安い。
ただ、社会保険もあって、そこそこ近いから
自転車で行ける。

でもやっぱり時給が安いのはツライかな。
だから受からなければそれでもいいかなと
思ってる。

今回の面接は練習の一歩だと思ってる。
私はとても緊張するほうだから
面接も慣れないと。。
ってなかんじで、軽い気持ちで受けてきます。

すばるとは相変わらずちょこちょこモメテル・・(==)
でもやっぱり別れるまでには至らない。

ただチョット困ったことに『好き』って気持ちが
かなり薄くなってしまってるような気がする。
友達のような感覚というか。。

だからといってメル友のほうに心奪われるわけでもなく。。
最近、メール自体も少なくなってるのに、
エロメールが多い。
私はほんとダメなんだ。
そういうメールもらうと引いてしまう。

私自身、恋愛モードじゃないってことかな。

恋愛だけじゃなく、なんだかすべてが楽しくない。
来週、ミスチルのライブに行くのに
楽しみって気分じゃない。。

私枯れてるなぁ・・・・・ヤバイなぁ・・・・

誕生日です。

早いことに彼が産まれて14年。。

小さい頃は喘息やアトピーなんかに
悩まされ心配だった子も
今は元気な反抗期（笑）

でも優しい心を持ち
ちょっぴりシャイな彼が私には自慢の息子。

ただ目下の悩みはその反抗期と
勉強への意欲がないこと。

うちの経済的なことを考えると
私立には行かせてあげれないぞ。。

もう少し勉強しておくれ・・（泣）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は漫画喫茶から書いてます。
隣ですばるが漫画読んでます。。

こんなデートばっかです・・とほほ

私にはしなきゃいけないことがある。

転職。。。

離婚してから2ヵ月半。ずっと頭の中にある言葉。
でも今だにひとつも面接も問い合わせの電話さえしていない。

理由はいろいろある。
でも1番は臆病者だってこと。

腰が悪いことやパニック障害のことを考えると
どうしても踏み出せない。

前回の日記にも書いたけど腰の調子がずっと良くない。
今の仕事もやっとこなしてるかんじだ。
たった4時間半の仕事、それでもかなりつらい。

こんな私がフルタイムの仕事ができるだろうか・・
正社員で勤めたいけど、また腰痛で1週間以上のお休み
なんてとることになってしまったらクビだし。。
今の仕事を続けながら、週3日くらい夜のバイトでも
入れようか。

座ってる仕事のほうが腰にはいいのだろうか？
でもずっと座ってると薬のせいもあって眠くなってしまうし。
立ち仕事は絶対無理だろうし。
むしろ、歩き回ってる仕事のほうが腰にはいいのかな？

いろんなことが頭の中を駆け巡る。
そして何が自分にできるのか、わからなくなってしまう。

いつあの激痛に襲われるかと恐怖の中にいて
それでも転職のことも頭から離れなくて。。

どんどん時間は過ぎていく。
年齢がいってしまえばしまうほど転職は難しくなる。

どうしよう・・どうしたらいい・・

すばるに相談したくてもあいつの頭の中には
私の転職のことなどまるでない。
気にもしてないのか、聞いてくることもない。

今の不安な気持ち、恐怖を伝えても
本当に理解はしてくれていない。

すべては自分で決めなければいけない。
そんなことはわかってる。

腰痛の恐怖も自分で耐えるしかないのもわかってる。

でも・・でも・・・

今はどこにも答えが見つからない。
腰痛も恐くて恐くてたまらない。。。

全然日記書けてない・・

書く気になれない・・・

何も変わらない。変えられない自分がそこにある。
苛立ち、焦り、不安いろいろな感情が入り混じり
どうにも動けない自分がいる。

ここ1ヶ月ほどまた腰が痛んでる。
またあの激痛が・・と思うと不安で恐くて。
そうして毎日をどうにか過ごしている。

そんな中、先週の週末すばると旅行に行ってきた。
甲府、諏訪、松本と2泊3日で。

旅行は前から予約を取っていたから
腰痛でキャンセルなんてことにならないように
余計にプレッシャーを感じながら腰を労わって過ごした。

結局のところ大事には至らず、旅行には行けたんだけど。。
やっぱり腰痛は気になる。
少しの痛みがずっとある。
すばるに思いきり抱かれたくても
腰痛が気になって夢中になれない。
その上、痛み止めやら精神安定剤やら薬づけのせいで
感度も下がる。

2回ほど断ってもしまった。
すばるもわかってるとはいえ、
我慢させてしまったことは悪いなと思ってる。

旅行は楽しかった。
今回は喧嘩も気まずい雰囲気になることもなかった。
でも腰痛がなければもっと
楽しかったはず。。。

フルーツ公園から見た夜景も
松本城も諏訪湖も
もっと感動しただろう。

ほうとうも旅館で食べた豪勢な料理も
もっと美味しかっただろう。。。。

こんなポンコツな私はすばるにふさわしくないんだろうな・・

すばるはメル友ができたことをもちろん知らない。

そんなことは関係なくすばるとは最近毎週何かでもめてる。
すばるの寝坊遅刻が多いのも原因だけど
お互いなんだかギクシャクしてる。

先日の連休もいろいろ話し合った。
そして昨日、すばるからメールがきた。

　　『今日は悲しませてごめんね。
　　　それでも好きだといってくれる
　　　しおんを俺は全力で愛して、守りたいと思った。
　　　ずっとそばにいて欲しいと強く願った。
　　　大好きだよ。愛してる』

久しぶりのラブレターは嬉しかった。。。

（でもこんなことを書いてくれたのに
今日は1通もメールがきてない。
「まったくどういうことよ！」って思うけどね）

今、私は揺れてるけど、結局のところすばると
別れることはないように思う。

私からすばるを振るなんてことはできないように思う。

所詮、メル友の彼とすばるは違いすぎる。
すばるとの付き合い方に慣れてしまった私には
物足りなく感じてしまうだろう。

メル友の彼とはどうなるかわからない。
結構あっさりメールもしなくなってしまうかもしれないな。

今日から長男くんは修学旅行に出かけた。
そして次男は明日から中間試験。

今だ！パソ使うぞーー！

ところで・・・・・

実はメル友ができた。。。
もう1ヶ月くらい経つかな。

きっかけは、すばるのメールを待つのが嫌だった。
すばるの時間を邪魔したくもなかった。

それなら、私の楽しみを見つけようと思った。
それでメル友募集はとっても安易なんだけど。。
でもそれで私は淋しくなくなった。つまらなくなくなった。

すばるからのメールをイライラしながら待つこともなくなった。

そのメル友は結構いい人で楽しかったし。
ただ・・彼はそのうち好きだと言い出した。
会ったこともない私のことを。

私はバーチャルな世界をあまり信用してない。
だから、そう言われても適当にあしらってた。
彼にはすばるの存在も明かしてたし。。

でも私はバカだな・・・今思えば、
そう言われて浮かれてたんだ。
少し気持ちが揺れ始めてたんだろう。

早いものでもう10月。
めっきり秋ですね〜（しみじみ）

今日は秘密だけです。
ただ、かなり毒を吐いてますので
読んで気分を害された方、すんませんm(_ _)m

涼しくなってきましたね。
皆さん、お風邪など引かないように。。。

と決めた日。なーんて、予定がないだけです(泣)

すばるとは金曜の晩、お泊りして
土曜も1日アウトレットモールでぶらぶらしてきた。

すばるは寮に入って先輩と仲良くなって
影響をもろに受けている。
そこがチョット気になるのだが・・・

例えば、先輩がB系ファッション(？)とか好きらしく
前まで「大人のキャップはありえない」と言ってた
すばるが「キャップ欲しいな」なんて言い出す始末。
ダボダボのシャツにジーンズをめっちゃ下げたりして。。

おいおい（−−＋）と思いながらも
ファッションに興味を持つのはいいことだし
これも一時期のことだろうと、グッと我慢してる私です。
ただ、いくらカジュアルな私だとしても
バランスが悪いのが問題。

それにしてもね〜、25歳にもなって
そんな洋服着てる先輩もどうかと思うぞ。
まっ、これも個人の好みの問題なので
なんとも言えませんけどね。。

人の影響を受けることは必ずしも悪いことじゃない。
頭が固すぎて、吸収できないのも良くないもの。
大事なのは、自分を保ちつつ
吸収できる部分だけを取り込むこと。
それは見た目だけではなく、考え方や思想みたいなもの
すべて含めて。

だからいろんな人と接するのは良いことだ。

ただ、影響受けすぎちゃうのは問題かも・・

日記書くの2週間ぶり？もっとかな・・

子供らのパソコン占拠は今も続いてまして。。

書けないどころか皆様の日記を読むことも
できない今日この頃。。

近況はというとあまり変化なし。
相変わらず、すばるは楽しく寮生活をし、
週末は私とデート。
そんな生活が定着しつつあります。

あっ。。でも広島の件はオジャンになりました。
もともと計画性のない話だったので仕方ないでしょ。

それにしても広島旅行のことで葛藤した
私達はなんだったのよー！ってかんじです。

私の転職の方も進んでない。。
焦らないわけではないけど、いざとなると
一歩が踏み出せない。
臆病者だなとつくづく思います。

今の仕事辞めないと、自分を追い込まないとダメかな。
なんてことを考えている。

私はいつからこんなに淋しがりやさんに
なったのだろう・・？

今日すばるの顔を見ただけで涙が出てきた。
そんなに私は我慢をしてるのだろうか？

すばるが寮に入ってから
逢う回数が減り、メールの数も極端に減った。

そんなことがこんなにも響いているなんて・・

充実してるすばるとの温度差がこんなにも
つらいなんて・・・

情けない・・なぜこんなにも弱いのだろう・・

帰りがけ、3連休の話になった。
すばるは会社の先輩、後輩と広島に行くと言った。

せっかくの3連休・・
なにも言えなくなってしまった。
胸が痛くなった。

そして。。また涙。。

すばるは大丈夫？って聞く。
私は「行かないでって言ったら行かないでくれる？」
と言ってしまった。

すばるは「うん。行かない。
今のしおんは壊れちゃいそうだから」と言った。

でもすばるはわかってる。
私が「行かないで」と言わないことを・・。
それは私のワガママでしかない。
そんなことを私がするわけないことを・・。

帰ってきてから「広島行って。私は大丈夫だから」と
メールした。

本当は全然大丈夫じゃない。
でもすばるの楽しみを奪っちゃいけないんだ。
それをしたら私も後悔する。

強くなりたい・・・

子供達の夏休みも終わり、パソゲームもお終いか？
って思ってたんですけどね〜・・・

そんなことはまったくなく、それどころか
長男なんて友達まで引っ張り込んでやってる始末。。。

私がゆっくりパソを使える日はいつくるんだ〜！
と言いたい。。

ところですばるは・・と言えば
相変わらず日勤の時も毎晩のように
遊びに出かけてる。

そして夜勤の時もほとんどメールなし。

なので私は暇を持て余している。。。

時々、私だけ取り残されたような気分になる。

すばるに言うと怒るから言えないけど・・
今、すばるにとって私は必要ないんだ。

毎日楽しくて充実している。
そして、もし週末私に会えなくても良い休養になるだけ。

私が淋しがってることを何度言っても
すばるには所詮届かない。。
私はすばるにとってそんな程度の
人間になってしまったのかな、と思う。

すばるが遠く感じるけれど今は何も言えない。

何も言えなくなるとどう接したらいいかわからなくなる。
いつもの悪いパターンだ。。

この状態はいつまで続くんだろう？
私が慣れるまでか・・すばるが寮を出るまでか・・

いずれにせよ、このモヤモヤした気持ちは
まだまだ続きそう。。。

元旦那が暮してる女性のことがわかった。

・・・・聞いてビックリ。

頭ではわかっていても、相手の状況もちゃんと理解してても
感情がついていけないことがある。

特に好きな人には。。

そんなときは感情を殺し、我慢することになる。
それは時には必要だろう。
でもきっと感情を相手に伝えることも必要なんだね。

それがうまくできないと我慢だけが大きいコブになる。
それはいつしか抱えきれなくなり、ある日爆発するんだ。

素直に感情をぶつけることは難しい。
特に頭で理解して、仕方ないことでは尚更。

でも伝えることによって自分の気持ちが楽になったり
案外、仕方ない事に光が見えたりするものなのかもしれない。

伝えることは大事。。

まっ、それがうまくでないからいろいろ悩むんよね（笑）

今週はほとんどすばるとメールをしていない。

すばるは相変わらず先輩と行動を共にしてることが多く
「行ってきま〜す」やら「ただいま〜。すぐ寝ます」
なんてメールしかしてない。
とっても楽しそうだ。

寮の自室に珍しく居たかと思っても
日頃の夜遊びのせいか寝てしまってるよう。。。

私はというと離婚届を出したとはいえ、気分が沈んだり
夜眠れなかったりする日が多かった週だった。
なんだ言っても不安なんかで
結構精神的にやられていたんだと思う。。。

確かに離婚のことをすばるにはまだ話していないから
仕方がないのだろうけど・・
私にはすばるとの何気ないメール(会話)が必要な週だった。
それができていたら少しは気分が楽だったんじゃないかな・・

でも今すばるには私とのメールは必要じゃないんだ。
寮で楽しくやってるすばるには。
私のことなど気にもならないんだ。
気になってても自分の楽しみ、睡眠が優先。。

今日も先輩達と呑みに行くと報告メールがきた。

もう伝えなきゃ限界だと思った私は
離婚届を出したことをメールで報告した。

それでも今もまだメールはこない。

　　『私はあなたのなんなんでしょう・・・？』

元旦那に離婚の手続きをしたことを電話で伝えた。

よくあることなのだけど、
旦那と話すと気持ちが悪くなって
食欲がなくなる。

もう生理的にも受けつけないのか・・
それとも緊張感からくるものなのか・・・
原因はよくわからない・・

もっと図太くならないとダメだな。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それから今日の出来事をもうひとつ。
今日は友達3人と会って話をした。

ひとりは偶然街中でバッタリ。
暑い中、立ち話しで話すこと2時間。。

2人目は同じマンションに住む友達と。
お茶に誘われ、その友達の家で話すこと3時間。。

3人目は近所の友達。
夜いきなりメールがきて、ファミレスで
話すこと2時間。

1日でこんなにいろんな友達と話をしたことなんてない。

すごい日だったな。。

ただ気になることが・・
今日話した友達みんなが旦那とうまくいってなくて
離婚を考えたりしてる。

『類は友をよぶ』ってことなのかなぁ〜・・・

今日の地震。。めちゃ恐かった。。

地震はほんとにキライです。。

やっと。。しました。。離婚。

今日朝から銀行や郵便局を回り
最後に離婚届を出してきました。

離婚してる友達から聞いていたけど
離婚届後のいろいろな手続きが結構あり
これから2週間ほどはあちこち行かなきゃ行けないようで
まだまだ落ち着かない日が続きそうです。

それに離婚したといっても私の生活は
当分変わらない。

マンションのほうも何も進んでいないし。。
正直、これが大きい不安材料なんだけど。

でもとりあえず、また一歩進んだ。

次は就職。頑張って探さなきゃな。。

お泊りは久しぶりに「幸せだな」って思えたんだけどね〜。

そううまくはいかないもんで・・・

次の日のイザコザで幸せも吹っ飛び〜！

なんてことがありましたが・・

今日ですばるの夏休みは終了です。