8月9日

すばるは6日から夏休みに入っていた。
今年は夏休みが合わないからといって、
私は1日だけ休みを取った。
この日はプールに行こうと計画してた。

道路も駐車場も混むからといって、すばるの家の側に9時の約束。
でもまたもや朝、メールがこない。。。
それでも洗濯して支度を済ませ8時半には家を出た。

すばるの家の側に到着してからメールを入れた。
でも・・やっぱり・・返事なし。

「ふぅ〜今日は何時間待とうかな〜」なんてことを考えながら
待つこと1時間。携帯が鳴った。

「ごめん・・・・」と謝るすばる。
まっ、またまたそれしか言えないよね〜。
私は心の中で『ほんとどうでもいいさ』なんて思ってた。

結局それから予定通り、プールには行ったけど。
プールはそれなりに楽しかったけど。

最近、すばるといても心から楽しめてない・・ような気がする。

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8月11日

仕事から帰ってきたら、すばるからお誘いのメール。

子供達の夕飯を用意してから出かけた。
すばるがラーメンを食べたいと言うので食べにいく。

ラーメンなんて長居はできないから出てきて

「これからどこ行く？」
「どこ行こうか？」　　いつもの会話・・

「ゲーセンでいい？」というすばるに「いいよ」と答えた。

ゲーセンではすばるがゲームしてるのを私はただ見てるだけ。
ゲームが好きじゃない私には結構苦痛。
でもできるだけ顔には出さない。
できるだけ笑うようにしてる。

それからすばるが「キューブのゲームソフトが欲しい」
というからそれにもお付き合い。。

そんな1日だった。。

久しぶりの日記でございます。
なんとも夏休みの子供らは「やることないんかい！？」というほど
夜はパソでゲームしております。

最近は次男だけでなく、長男も同じゲームにはまってて
私がパソコンできる時間は減るばかり・・
ってか、ほとんど使えない状態でございます（泣）

なので掻い摘んで最近あった出来事を少しずつ更新します。

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8月2日

江ノ島の花火に行った。すばるが仕事を休んでくれた。
私にとっては何ヶ月ぶりの電車移動。
（正直、前回電車に乗ったのがいつだか覚えてない）
かな〜り緊張したものの、すばるが一緒のせいか案外
平気でした。でもやっぱりあの変な緊張感は嫌なものです。

花火はとってもキレイでした。でも・・・帰りの駅までの道のりが
めっちゃ大変！電車に乗れるまで1時間半。つらかった・・・

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8月7日

この日は私がすばるの家のほうに行く予定だった。
でも朝からメールがこない。
　　『寝てる・・・』
それでもそのうち起きるだろうと予定通りに家を出た。

いつもの通り、すばるの家の側に着き、メール。
・・・・返事なし。
そのまま時間は過ぎて行き、もう少しもう少し
と思いながら2時間待った。
（その間、3回ほど電話もしたけど留守電）

そして「2時間待ったけど、もう帰るね〜」と
メールを入れ帰った。

普通なら激怒ものだろうけど、この時の私は怒りもなく
この文章のように淡々とした気持ちだった。

家の近くまで来たとき携帯がなった。
「ごめん」しか言えないすばる。
そりゃ、それしか言えないでしょうね〜。

その後、すばるがうちまで迎えにきてドンキで買い物。
そしたらお詫びにと言ってペアリングを買ってくれた。
これは嬉しかったなぁ。

それにしてもあれだけ待たされて怒りがこみあげてこない。
「どうでもいいや」ってかんじに思ってしまってる。
これって問題ありだね・・・私・・

昨日はいろんな事が起こりました。

旦那が家にきた。
これは『離婚』の件の先がチョット見えてきたので
それは良かったのだけど。。

でもやっぱり顔を見ると憂鬱になります。。

そんなんがあり
すばるとのデートの時間を遅らせてもらった。

でもすばるは「旦那、どんな話だったの？」とか聞かない。
聞いたら悪いと思ってるわけではなく
多分気にもならないんだ。

はっきり言って私が離婚しようが
彼にはどうでもいいことなんだ。

将来がないとしても、私のことなんだからね〜
少しは気にしてほしいもんだわ。

気にしないようにしてるけど
これも私にとっては不満のひとつなのね・・きっと。

でも昨日はそれとは別のことで少しもめた。
いつものことなんだけど・・
些細なことなんだけど・・

そんな些細なことが【別れ話】にまで発展した。
「別れる」という言葉が出るのは私達には珍しい。
それもすばるが言い出した。

「別れたほうがしおんは楽になる」って。

結局は本気で言った言葉ではなかったらしく
別れるにはいたらなかったわけだけど・・。

案外、私達の終わりは急にくるのかもしれないな・・と
思った出来事だった。

書きたいことはいっぱいある。

でもどれもこれも愚痴ばかり・・。

すばるに対してだけじゃない。

動かない現状。動こうとしない私自身。

考えてはいるのに、なにひとつ整理できず
動けない自分に対しての怒り、焦り。

このままじゃいけない・・頭ではよくわかってる。
でも動けない。

臆病なのか・・違うな・・逃げてるだけ・・

でもどうしたらいいのかわからない。
頭の中で整理することができない。

私ってバカだなぁ・・・

朝起きて、携帯を見たらメールが3通。

2件は迷惑メール。そして1件はすばるから。
「眠れなくて来ちゃった。車の中で待ってるから
　支度できたらきてね〜。焦らなくていいからね」

本当は今日も私がすばるの家の方に行くはずだった。
昨日の晩、そう約束してた。

私は最近のイライラで突然のお迎えなのに喜べなかった。
すばるは喜んで欲しくてやってくれたことなのに・・

　本当にカワイクナイ女。。

急いで支度をして、車に乗り込んで買い物に。

行く途中少しだけ喜べなかった理由を話した。
でもこういう話はあまり最近話し合えない。
なんて言ったらいいのか、わからなくなってしまうから・・。

そして引きつった私の笑顔を見て
すばるは私の頬や頭を撫でながら悲しげな顔をする。

「ごめんな。本当にいろいろツライ思いさせてるな」って言う。

その後は普通にすばるが寮で必要な物をいろいろ買い
お祭りに連れってくれた。

いろんな物を食べ、他愛もない話をした。

こうして過ごしていると少しモヤモヤした気持ちは晴れる。

すばるに何を伝えられ、何を感じてくれたかはわからない。
正直ちゃんと伝わってないと思う。

だから何も変わらないかもしれないけど
とにかく今日は楽しかった。

ただ今年のお互いの盆休みが合わないことが
わかってショックだったことを除いて。。

疲れてしまった。。

　すばるは大変だから、こうしてあげなきゃ。

　すばるは嫌いだから、これは言えないな。

　すばるはこうなんだから、我慢しなきゃ。

そんなことが多くなってる。

そしてそれに甘えてるすばるの言葉も行動も多くなってる。

気を遣えとは言わないけれど
大事な人のためにこうしてあげたい！
あーしてあげたい！と思うのは自然なことだと思う。

相手を思いやる気持ちもとても大事なことだと思う。

今のすばるからはそれは感じ取れない。。

最近の日記は愚痴ばかりだな・・
でもまだまだ愚痴は続きそうだ。

今の私、めちゃ後ろ向きだわ。。

読んでくれてる方にはこんな内容で申し訳ないっす(-.-；)

朝の6時半にメールがきました。

「ただいま〜。腰とか調子はどう？悪くない？」

だって・・・・さ

普通なら心配してくれてるわけだし
うれしいのかもしれないけどね・・

調子伺いのメールなら、夜勤の時だってできるでしょーに。。

2日間ほっておいてのメールがこれですか？
久しぶりの友達に「元気？」と聞いているようなもんか。

それならそれでいいんだけどさ。

あ〜あ。。私ってカワイクナイ女？

普通ならメールがきただけで喜ぶべきなのかもしれない。
こんな私の相手をしてくれて
側にいてくれるんだから・・。

でも私は対等でありたいと思う。

突然ですが・・私はアルコール一切飲めません。

それを別になんとも思わないけれど
でも時々『飲めたらいいのになぁ』と思うことはある。

例えば眠れない夜。
イライラ、モヤモヤしてる時。
いわゆる【ヤケザケ】ってやつ！？

今日はそんな日。。。
飲めたらいいのにな・・・
飲めたらいろんな事考えないで済むのかな・・

でも飲んですぐに気持ち悪くなってしまう私には
逆効果だわな。。


昨日、今日とすばるからまったくメールきません。

ん〜〜〜・・なんだかなぁ・・
淋しいとは違う・・・・
なんとも言えないモヤモヤした気分です。

最近日記を書けずにいる理由の一つが下の息子！

毎日のように夜パソの前に座り
ネットゲームしてる。。

　『そんな時間があるなら少しは勉強せい！！』

でも私も勉強嫌いだったのでね〜・・・
なんてことも言ってられない。
昨日の通知表を見て【ガーーーン】
倒れそうになった母です。

しかも夏休み突入。
塾の夏期講習はあるけれど、
勉強は本人がやる気にならないと伸びないのですよね・・・

いろんな面で心配な次男です。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そしてすばるといえば・・

今は夜勤で、案の定ほとんどメールきません。
でも仕方ないかな・・と思いつつ
メールがこないことに慣れがでてきて
「どうでもいっか！」なんて思ったりしてます。

かなり前はメールのことで喧嘩ばかりしていたのになぁ。

慣れってほんとに恐いわ。
って・・・もしかしたらお互いに恋愛感情が
薄れてるのかも・・

　　　それのが恐いわ！

今日は朝から頻繁にメールがくる。
もちろん、すばるから。。。

いつもかなりあく間隔も今日はやたら短い。

きっと平日ほとんどメールできなかったことを
悪かったなって思ってるんだろうなぁ・・・。

明日逢うから、私のご機嫌取りかもしれないけど（笑）

すばるが寮に入り、5日が経つけど
その間ほとんどメールをしてない。

隣の部屋に職場の仲の良い先輩がいて
夜はその先輩の部屋にずっといるらしい。

辛いはずの寮生活が先輩のおかげで楽しいみたいだから
それはそれでいいことなのだと思う。

でもメールがこないことに淋しさを感じてる私もいる・・。

3日目にすばるは
『放ってばかりでごめんね』とメールしてきた。
それでも
『いいよ〜。楽しいのは1番いいことだから』と返事した。

ほんとにそう思う自分もいるのに
どこかで「やっぱりつまらない・・淋しい・・」
と思ってる自分が嫌だった。

でもすばるには気付いて欲しかった。
それは私お得意の強がりだってことに。
でもすばるはその後も先輩の部屋に入り浸り。

来週は夜勤。その間はもっとメールできないだろう。

そのうちこの状況に慣れていくんだろうか？

結局なんだ言ってもすばるのメールは
楽しみのひとつだったってことだよね・・・
「メールこなくてもいいかも」なんて思ってた私に
バチがあたったんだな・・

「寮に行って簡単に逢えなくなってしまうのは淋しい」
と言ってたすばるの言葉はそうでもなかったってことかな。

週末に逢う約束はしてるけど
また【いつもの私】で会えないような気がする。。

ヤバイ！秘密の方に書こうと思ったのに間違った（笑）

すばるは今日から会社の寮に入った。

仕事が忙しくなり、夜勤が始まるから。
平日は寮で過ごし、週末に家に帰る生活になる。

その生活はいつまで続くかわからない。
1年・・なんて話もあるらしい。

寮に入れば平日逢うのは難しくなる。
車で1時間半ほどの距離だから逢えないこともないのだけど、
時間帯のことを考えるとやっぱりほとんど逢えないだろう。

夜勤の週はメールのやり取りもかなり減るだろう。

すばるが社会人になり仕事に就いてから
今までもこんな生活があった。
夏、忙しくなる会社で寮生活も2回目だし
去年も夜勤があった。

そんな時いつも淋しいなぁ〜って思ってた。
だからすばるが仕事で凹んでれば
夜中に逢いに行くなんてこともしてたし
メールも空いてる時間はできるだけするようにしてた。

でも今回は・・・

あまり淋しいと思わない。
平日逢えないのはつまらないと思うけど淋しさは感じない。
週末は逢えるわけだし・・。

それにメールも・・・すばるは仕事の合間にくれるだろうか？
くれないような気がする。
それならそれでもいいかな・・と思ってる私がいる。

なんかそういう気持ちがあるって・・ヤバイかな・・

寮に入ることが私達の距離をどんどん
離してしまうことになるのか

それとも淋しいと思い『好き』という気持ちを
取り戻すことができるか

ん〜〜〜、案外どっちでもなく
今までと何も変わらないような気も・・・

　　　　　

旦那さんを6年ほど前に病気で亡くし、
実家がある北海道に引っ越した友達から
メールがきた。

当時まだ友達は31歳で7歳と4歳の子供がいた。

内容は再婚するという話だった。
それを聞いてとても嬉しかった。
彼女には幸せになって欲しかったから。
ずっと前からそう思ってた。

2年に1度は遊びに来るし、お互いいろんな話をするから
彼氏がいるのも知ってたし、
私のうちのガタガタも知ってる友達。

何通かやり取りしてるうちに離婚の話も切り出した。

友達「離婚するんだ？で、ママは彼氏と一緒になるの？」
私『ならないよ！私が離婚しても、
　　彼氏との付き合いは変わらないよ』

「そうなんだ・・。
　でもいつかは再婚しようとかってのはないの？』
『それもないよ。あいつとの再婚はありえないな』

「そっか。。旦那は？一緒に暮してる女と再婚するの？」
『それは知らない。するかもね〜。どうでもいいけどね』

そんなメールをしながら思ったことがある。。
友達は再婚が決まって幸せそうだった。嬉しそうだった。

旦那の今一緒に暮してる人も旦那と結婚できるなら
幸せになるんだろうな。。。
私にはその彼女を恨む気持ちなど全然ない。
旦那を取られたわけじゃないから。

だから彼女が幸せになるのは、むしろ良いことだと思った。

ただ矛盾してるけど、
旦那が幸せになるのはすごくイヤだ！（笑）

それからもうひとつ・・・追記・・

　友達の再婚話を「良かったな」と思う半面
　どこかでうらやましいと思い暗くなる自分がいた。。。
　私の嫌いな一面だ・・

今日はすばるとホテルに行ってきた。
約1ヶ月ぶりかな。。

久しぶりにベットで愛し合い
お昼寝して、テレビ見て・・。

それなりに有意義な時間だったと思う。

でも何かが足りないような・・
実際は何も足りなくないんだけど・・

すばるがいて私がいて
それだけで充分なはずなのに。

ううん。。やっぱりそれだけで充分なんだよね・・・

なんだか意味不明だな。

今日は子供達が珍しく早く就寝。

うちの中の静かなこと・・・。

すばるからメールもこないしね。

じゃ、日記でも！と思い立ったものの
書くことありません。。

変わったこともなく楽しいこともなく・・
ただなんとなく毎日が過ぎていく。

気力もあまりないような・・
かといって落ち込んでもいないし・・

ほんとに『なんとなく生きてる』が
今の私にピッタリな言葉かな。。

私を抱しめながらすばるは言う。

「愛してる。凹んでるしおんも遠くを見て話すしおんも
泣いてるしおんも笑ってるしおんも・・・
とにかくどんなしおんも愛しいと思うよ」

・・・なんだ言いながらも、やっぱり私にとっての
すばるの存在は大きい。

今はちょっと恋愛をお休みしてるだけ・・

最近いろいろあるのですが、なかなか日記書けないでいます。
書きたいけど、書けないってかんじかな・・・。
それは時間に余裕がないとかではなくて・・書けないのです。

正直、今いっぱい挫折してます。
めちゃめちゃ自信喪失です・・。

いろんなことがうまくいかなくて
イライラしたり、落ち込んだり、焦ったり。。

すばるにもそれを話せず、というか話さないのですが・・。
とにかくダメダメなのです。

マンションもまったく売れる気配もなく
いつになったら離婚して新しいスタートを切れるのだろう・・・

どうしてもうまくいかない。。

仲直りしたあと、逢ってなかった。
理由は簡単。すばるが金欠だから・・

でもすばるは木曜から明日逢おうって言ってた。
私はあまり気乗りがしなかった。
逢ってすることが予想できたから・・。

　　『河原に車を止めて車の中でおしゃべりして
　　それからエッチして・・。
　　エッチするとすばるは寝てしまう。
　　そのまますばるを家まで送り届けて
　　起こして、私は帰る』

こんなデートはしたくなかった。

「お茶飲みに行こうよ」って誘ったけど
あまり行きたくなさそうだったから却下。

そしてやっぱり予想通りのデート。

逢わなきゃよかった・・・

残念ながら離婚のことでも、
マンション売却のことでもございません。

昨日すばるから珍しく昼間にメールがきた。
内容は謝りのメール。
最後に「俺のこと嫌いになった？」って書いてあった。

それを出先で読んだ私は「そんなことないよ」と
つぶやいた。
なんだか嬉しかったのだ。
すばるはちゃんと私を好きでいてくれてる、と思えた。

日曜からずっと引きずっていたらしい。
久しぶりに心臓を握り潰されるようなかんじだったらしい。

結局仲直りもしたし、「好き」っていう想いを
久々に感じられたわけだけど・・

その後のメールのやり取り、
なんとなくスッキリしない。

やっぱり私の気持ちはどこか変？
だから・・少しだけ前進・・（笑）