今日すばると喧嘩(？）した。

原因は・・・なんだろう・・？
昨日から引きずってるメールのことや
いろいろ積もるものがあったのは確か。

でも決定的だったのはカフェでケーキを
食べていた時のこと。

なんだか調子が悪かった。
心臓がドキドキし、血の気が引くようなかんじ。
ケーキが喉を通らない・・。
「気のせい気のせい！」と思いながらも
心配になった私はパニック障害の薬を飲んだ。

すばるはそれを見ても何も言わなかった。
「気分悪い？」も「大丈夫？」もなかった。

普通好きな人（じゃなくても）が目の前で
薬を飲んだら心配にならない？

すばるは気にもならなかったらしい。。

いつもメールでは「今日は調子良かったかな？」と
気にしてくれているのに
目の前で薬を飲んでるのに気にならないって
おかしくないですか？

君の本当の気持ちが見えないよ。。。
心配メールをくれるあなたと
気にも留めないあなた。
とっちが本当のあなた？

その後もいろいろあって
今日は別れのキスもなくバイバイした。。。

疲れた・・・・

この後どうなるかわからない・・

今　私はすばるのことを本当に好きなんだろうか？

平日逢わなくても全然平気。
週末のデートでさえ、逢いたくないなぁって
思ってしまったりする。
話していてもいまいち楽しくないし
イライラしちゃったりもする。
毎日メールしてるけどそれもなんだかいまいち。
そして何よりエッチしたくないって思うことが
多くなった。。

これって・・すばるのことスキじゃないのかな・・？

他に男がいるわけでもない。
すばるがいなくなったら・・って思うと
恐くなる。
メールがこなくなったらきっと淋しいと思うだろう。
大事な人なんだという自覚もある。

でも・・でも・・すばるに逢いたいと思わない。
抱かれたいと思わない。

スキってどういうことなんだろ？

ドキドキしたりワクワクしたり
逢えなければ淋しく思い、いつでも一緒にいたいと思う。
そういうのが好きということになるのかな？

私達・・倦怠期・・・？

今日は最近めっきりご無沙汰してたすばるの話です。

すばるとは相変わらず普通に過ごしています。
変わったことといえば、金欠やら忙しいことなどで
逢う時間が減ってます。。

それでも週末のデートはちゃんとしてます。

そして今日はすばるの誕生日！
彼は22歳になりました。

　ううっ。。若い。。

月初めは私の仕事が忙しいので
昨日焼肉食べに行きました。
平日に逢うのは久しぶり。

プレゼントは・・・今年はサングラスにしました。

でもすばるの目の悪さはかなりなもので
安いメガネ屋さんとかでは作れない(泣)
その上、測ってもらったりしないといけないので
本人がいないと作れない。。
なので、ここ最近の週末はメガネ屋さんめぐりしてました。

でも結局すばる行きつけのメガネ屋さんで
彼が休みの日にひとりで決めてきちゃった・・・。

なんだか、誕生日の子供にお金をあげて
「好きなの買いなさい」ってかんじに
なってしまったような・・(−−；)

めっちゃ、つまんなーい・・

でもすばるが気に入ったのが1番いいので
これで良かったのかなぁ。。。

できあがるのは今度の日曜。
その時にお金を持って二人で取りに行く予定。

マンションはまだ売れていない。
まだ1週間チョットだもの、当たり前だな・・

この分じゃ離婚はいつになることやら・・（ふぅ〜）

片付けは進んでいる・・どうにかね・・。
でも引っ越す時はほとんど捨てていかなきゃいけないな。
小さいアパートにこんなに家具入らないもん。

マンションの売買の不動産屋が決まった。

来週から広告やチラシなどを出す予定。

でも残債を残さない為に高い値段を
つけたから売れないだろうなぁ・・

不動産屋さんに言われた。
「お客さんが見に来る時はできるだけ
キレイにしておいたほうがいいですよ」

そりゃそうだ・・

でも掃除や片付けは私の不得意分野(＝＝；)
上のほうなんか埃が溜まってる。

チョットづつやらなきゃな！とは思うものの
まだ手をつけられてない。。

私ってダメだなぁ・・

調子がしっかり戻ってないのもあるんだけど
意欲が全然ないのです。

何もしたくない・・
でもしなくちゃいけない・・

そんな葛藤が余計に自分を苦しめてるような。。
いやそんな戯言は言っちゃいけないな。

本当にこんな自分が嫌いだ。

最近めちゃくちゃ疲れてます・・（−−）

実は離婚を決意し親父（旦那）と話し合いしました。
もともと離婚したがってた親父なので
機嫌も良く話し合いはスムーズにいき
養育費の件も思った以上にもらえそう・・なのだけど。

子供達にももちろん話した。
長男は全然平気な顔をしてた。
内心はわからないけど・・。
次男には泣かれた。次男はパパっ子だから・・。
でも帰ってこない父親なのだからと
わかってくれたけど中2の多感な時期。
それでなくても最近悪い行動があるから心配。

それに問題は今住んでいるマンション。
ここはとても維持できないので売りにだす。

そのために仕事を終えた後
不動産屋を回る毎日。
でも思ったようにはいかない・・。
残債を残したくないから。。

このマンションのめどが立たないことには前に進めない。

それ以外にも考えなきゃいけないことも不安もいっぱいあって。
これから住むアパート探し、転職、子供のこと、体のこと。

離婚が決まった時はスッキリしていた気分も
今は思うようにいかず、あちこち走り回り
疲れて少し凹んでる・・。

これからもまだまだやらなきゃいけないことがあるのに
こんなことでへこたれてちゃいけないね。。

それにこれくらいで疲れていたら
フルタイムの仕事になんか就けない。

そんな不安が余計凹むんだけど・・

決めたんだ！頑張ろう！
前に進む為に！

はふ・・・それにしても疲れた（笑）

今、1番気に入って観ているドラマだ。

とても切ない・・でもとても惹かれる。

なぜこんなにも惹かれるのか？

それは自分の手に入れられなかったものが
描かれてるからかもしれないな。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は今日、変えるための最初の1歩を踏み出した。

今日は眠いのでまた今度詳しく。

あさみさん、遅くなりましたが了解しました。
ミツナさん、リンクありがとうございました。
詳しくは秘密へ・・・

書かない間いろいろありました。

腰痛もチョット無理して後戻りしちゃったりして・・。
パニック障害のほうも悪化してしまいまして・・。

そんなこんなでGWもほとんど家から出ず
ゴロゴロとした日を過ごしてしまいました。
せっかくのGWだったのにすばるには
本当に悪いことをしました。。

結局すばるも家でゴロゴロしてたらしい。

そんな中、すばるにメールで凹むことを言われた。
それでなくてもパニック障害で半分死んでたのに・・。
詳しくは書かないけど

「この人には泣き言言えないな」と思ったわけで。

相変わらずラブラブ風なかんじではあるけど
チョット今は「・・・・」ってかんじです。
（それってどんなかんじだ？笑）

うまく言葉にできないのですよ。

それから今私は変わろうとしている。
変わるというか、変えようだな。。

いろいろ考え、いろいろやらなくてはいけないことになる。
それでも決めた！

ということで、あまり更新できなくなってしまうかも
しれません。
でも節目節目はちゃんと書いていくつもりでいる。

リンクしてくださってる皆さん
見捨てないで長い目で読んでやってくださいませ。

な〜んてね、チョコチョコ書いちゃってたりして。
私ならありうることだわ（笑）

今日もデート。でも昨日から嫌な予感はしてた。

昨日のメールで「明日は絶対寝坊しないから大丈夫」
なーんて言ってたすばる。

でもこいつ、1度寝坊をすると何度か繰り返す。

朝、案の定メールがこない。
私が出発する時間になってもメールがこない。

『やっぱりな・・・』

とりあえずメールをして出発。
すばるの家の側に着いてもメールはこない・・。

いつもならムカムカしながら待ってるところだ。
でも今日はこの時間を利用して歩こうと決めた。
車の移動ばかりの私は最近歩くことを心がけてる。
腰痛になったことがきっかけなんだけど。

すばるの家から歩いて20分ほどの所にある
コンビ二まで歩いた。
買うものもなかったのだけどね（笑）

テクテクテクテク。結構気持ちいい！
コンビニに着いた時、携帯が鳴った。

「ごめん！今どこ？」
「ファミマ」
「え〜？なんで？」
「いいじゃん、とにかく歩いてそっち行くから待ってて」

すばるは車に私の姿がなかったからビックリしたみたい。
途中まで迎えにきてくれて「乗って」と言われたけど
「歩きたいから」と言って自分の車まで歩いた。

そこですばるの車に乗り換えお出かけ。

すばるは寝坊したこと落ち込んでたけど
私はそんなに怒らなかった。
歩けたからね（笑）

でもやっぱり、なんとなくシックリいかない。
一回、歯車が噛み合わなくなると
しばらくダメなんだよね・・。

せっかくのGWなのになぁ・・・。
また寝坊するだろうしなぁ・・。

少し我慢すれば、元に戻れると思うんだけどさ。。

朝から車検でオートバックスへ。

すばるとオートバックスで落ち合う約束を
していたのにすばるは1時間遅刻。
『またか』と思いつつも今日は私のために
時間を割いてくれたのだからって思い我慢・・。

でもこういう時って顔に出ちゃうのよね。
私ってダメな奴。

すばるの車で買い物に。
あちこち見てまわる。
でもチョットしたことでなんとなくイライラ・・。
本当に私ってダメな奴。

早めに車検も終わったから今日は少し早く帰宅。

でもなんとなくつまらない。
夜になってつまらなさは余計に増す。

だからといって、唯一の何でも話せる友達と
おしゃべりする気分でもない。
すばるに逢いたい気分でもない。

私はどうしたいんだろう・・
そんなことを思いながらも時間は過ぎていく。

こういうときが1番嫌な気分。。

シルクさんへ。。日にちがずれちゃったけど
読んでくれることを祈って・・・

腰痛はだいぶよくなってきてる。。

でも気分の浮き沈みは激しい。
メソメソ。。ニコニコ。。
まったく困ったものだ。

退院しても歩くのもままならないうちは
すばるに逢えなかった。
毎日のメールのやり取りで泣き言を
書いたりしたからすばるは励ますのが大変だったろう。

やっと逢えたのが4月21日。
1週間ぶりだった。
やっと逢えたのにやっぱり私は涙がポロポロ。
すばるは抱きしめがら、頭をナデナデ。
すばるの胸で泣くと気分が楽になる。
ずいぶん甘えてしまってるな・・

次の日の金曜は急に夜中
海までドライブに行くことになった。
「暇だね〜」なんてメールのやり取りをしたから（笑）
チョット寒かったけど海風が気持ちよかった。
帰ってきたのは朝方。朝焼けキレイだったな。。

そして日曜、久しぶりにホテルへ。
ずっとエッチできなかったから燃えた（笑）
でも1番心地良かったのはすばるの腕に抱かれて
お昼寝したこと。。

そして今日、私は今日まで休みだけど
もちろんすばるは仕事・・のはずだったんだけど・・
朝メールがきた。
『お財布が見つからなくて仕事休む〜』って。
その後、無事お財布は見つかった。

おぃおぃ（--；）って思ったけど
ふって沸いたお休み。
ということでまたまたデート（笑）
誰もいないすばるの家で少しのんびりして
カラオケに行って歌いまくり。。

いくらなんでも逢いすぎだ・・・。
でもすばるにはまたいっぱい助けてもらった。

　　　ありがとう。大好きだよ。。

私は元気な子だった。
おてんばなわりには大きなゲガもなく
風邪も滅多にひかない子だった。

少し精神的に弱い面はあったけど
それでも健康だけには自信があって
学校もほとんど休んだことがない子だった。

そんな私が30歳になり、パニック障害になった。
私はそれ以来電車やバスが苦手になり
今もまったくと言っていいほど乗らない。

そして今回の腰痛。
去年の8月に入院してるから、2回目になる。
この短期間での2回の動けなくなるほどの腰痛は
私にとってもう1つ爆弾を抱えてしまったようなもの。

出先でパニック障害の発作が出たらどうしよう・・
また腰に激痛がはしったらどうしよう・・・

こういう不安や恐怖はどんどん行動範囲を狭めていく。。

子供の頃はあんなに元気だったのに
今の私はボロボロだ・・

退院した後、仕事に早く復帰しなくちゃ！と思った。
休んでいたらお金は入らない。

「会社のおばさんはゆっくり治してから出ておいで」
と言ってくれたけど、うちにとっては死活問題に関わる。
早く早く！と気ばかり焦った。
そして4月19日(火曜)に出勤。

立ち仕事なのもあり、やっぱりきつく、
腰だけではなく気持ちも悪くなって早退した・・。

気力だけでは乗り切れない・・
ショックだった。。
結局25日まで休むことになった。
来月の生活のことを考えると暗くなる。
もっと節約しなきゃ・・

その日からパニック障害の症状も出始める。
こうなるともう最悪。
焦りや不安、気分もどんどん沈んでいく。。

ただただすばるの腕に抱かれて眠りたいと思った。

いつも頑張ってるさくらさんへ・・・

4月15日(金曜日)

　だいぶ痛みは和らいでいた。
　ゆっくり上体を起こし、座ってみる。
　手を付いた状態だけど座れた。
　腰のあたりから足のほうまで少し重い感じはするけど。
　でも手を離すとやはりズキズキする。
　起きた状態を長い時間キープすることはできない。

　恐る恐る立ち上がってもみた。
　やはり鈍痛はあるものの立つこともできた。
　ゆっくり、ゆっくりだけど歩くこともできた。
　先生は動けるなら退院してもいいよ、と。
　病院にいてもこれといった治療はない。
　だから土曜日に退院することに決めた。

　夕方、すばるがお見舞いにきてくれた。
　何日もお風呂に入ってないし、髪の毛もぼさぼさ。
　こんな姿見せたくなかった。
　でもすばるはそういうことを気にする人ではない。
　すばるは「目が腫れぼったいよー」って笑いながら
　言ってた。　

　場所が場所なだけにイチャイチャはできず。
　それに抱きしめられたら涙がでるのはわかってたから
　あまりくっつかないようにって思ってた。
　それでもすばるは抱きしめてくれた。
　泣かないようにこらえるのが大変だった。

　ベッドの上に座りいろいろ話して面会時間が終わる頃
　帰っていった。
　
　すばるに逢えたことはすごく嬉しかったけど、
　本当ならすばると平日デートを楽しむはずだったのに・・
　こんなことになってしまって情けないやら悲しいやら。。
　すばるは「気にするな」と言ってくれたけど
　『ごめんなさい』という気持ちでいっぱいだった。。

4月16日(土曜日)

　退院。家に帰り普通の生活に戻る。
　いや、普通じゃないな・・・。
　鈍痛は治まらないし、長時間座ることも、
　立ってることもしんどい。
　時々ズキッと軽い痛みもはしる。
　寝転がっている時間がどうしても多くなる。
　夕飯の支度も洗濯物を干すのもしんどい。

　とはいえ家に帰ってこれたのは嬉しかった。。

　早く普通にいっぱい動けるようになりたいと願った。
　でもそううまくいくもんじゃない・・。

まだまだパソの前に座ってるのはしんどい。。

これは少しつづメモしておいたもの。
つまらなくてすいません(--;)

4月12日(火曜日)

　夕方になって腰がズキズキ。。
　2，3日前から痛いかんじはあったのだけど。
　横になるものの、立ち上がるのもしんどくなる。
　仕事もあるし、なにより金曜に有休をとって
　すばると出かける予定が
　あったから早くよくならなきゃって思いながら就寝。

4月13日(水曜日)

　明らかに悪化してた。
　子供達のお弁当作りもままならない。
　仕方なく、仕事は休んだ。
　この時点でかなり嫌な予感はしてた。。
　近くに住んでる旦那の母に電話して母が贔屓にしてる
　鍼灸整骨院に連れて行ってもらう。
　先生はかなり頑張ってくれたけど、少しも楽にならず・・。
　夜には重い痛みが背中や足のほうまで広がった。
　
　このときすばるとの金曜デートは諦めた・・・

4月14日(木曜日)

朝、また義理の母は来てくれた。
　でもほとんど私は動けなくなってた。
　動こうとすると激痛がはしる。
　もうダメだと思い、救急車を呼んだ。
　近くの大きな病院に運ばれ、
　痛み止めの座薬を入れてもらっても
　動こうとすると激痛がはしる。
　結局、家には帰れないと判断され、入院する。

　夜中も少し動こうとするとかなりの痛みがはしった。
　でも少しづつ痛みが薄れていくのはわかった。　

腰痛でまた入院。。
2泊3日で戻ってこれたけど。。

　　はぅ〜・・しんど・・（--;)

今はパソの前にチョットしか座っていられないのです（泣）

詳細は元気になってから・・・